Человек снесёт всё, кроме яйца.
- Когда ты почистишь раковину, когда ты почистишь раковину, она совсем забилась, когда ты почистишь раковину, вода еле проходит!?! – кричала она, то бишь, моя матушка, изо дня в день, пиная звуковой атакой мою непролазную лень. И докричалась, наконец.
Взял вантуз, налил воды, сколько положено в раковину, и принялся усердно «трахать» её этой резиновой гофрированной штуковиной, отдуваясь и про себя матерясь.
Такое усердное исполнение своих хозяйственных обязанностей явно пришлось белоснежной не по душе, и она дала течь. Причём дала её в самом непотребном месте, то есть под тумбой, на которой и была расположена, которая наглухо приклеена у нас силиконом к кафельной стене. Мутная лужа, наскоро растекаясь, подмочила мою репутацию домохозяина вместе с моими тапками.
Пришлось лезть в кладовку за ящиком с инструментами, а потом с тем же ящиком под тумбу. Залез и даже без мыла. В общем, отвинтил, разобрал все трубы, колено, и т.д. вонища из труб заставило пожалеть, что с инструментами не приобрёл противогаз на случай ядерной войны. В общем, сгрузил всё в ванну, промыл, прочистил, довольный собой, как верблюд, который дошёл-таки до конечной точки и когда с него сгрузили всё, что он пёр по маршруту.
Мало быть хорошим, хочется быть ангелом. А не почистить ли гофрированную трубу? – пришла мне в голову гениальная на первый взгляд идея. Всё равно на лопатках уже лежу и «чистый», как после причастия. Я сказал – я сделал. Вытянул трубу, растянул гофрированные стенки и давай с помощью палки от пластиковой швабры, с намотанной на неё тряпкой, наяривать внутри её. Сила есть - ума не надо. Благами намерениями… в общем, продырявил я трубу. Это ж не в СССР сделано, а Китай. Для русских, с их размахом действий – смертельный номер.
Пришлось ездить в магАзин за новой. В общем, к тому времени, когда я прочистил раковину, я чётко понял – ненужно самодеятельности. Попросили тебя почистить раковину - почисть, и не надо лохматить бабушку, углубляясь в дебри сантехнических джунглей. Не Тарзан ты, явно не Тарзан!
Взял вантуз, налил воды, сколько положено в раковину, и принялся усердно «трахать» её этой резиновой гофрированной штуковиной, отдуваясь и про себя матерясь.
Такое усердное исполнение своих хозяйственных обязанностей явно пришлось белоснежной не по душе, и она дала течь. Причём дала её в самом непотребном месте, то есть под тумбой, на которой и была расположена, которая наглухо приклеена у нас силиконом к кафельной стене. Мутная лужа, наскоро растекаясь, подмочила мою репутацию домохозяина вместе с моими тапками.
Пришлось лезть в кладовку за ящиком с инструментами, а потом с тем же ящиком под тумбу. Залез и даже без мыла. В общем, отвинтил, разобрал все трубы, колено, и т.д. вонища из труб заставило пожалеть, что с инструментами не приобрёл противогаз на случай ядерной войны. В общем, сгрузил всё в ванну, промыл, прочистил, довольный собой, как верблюд, который дошёл-таки до конечной точки и когда с него сгрузили всё, что он пёр по маршруту.
Мало быть хорошим, хочется быть ангелом. А не почистить ли гофрированную трубу? – пришла мне в голову гениальная на первый взгляд идея. Всё равно на лопатках уже лежу и «чистый», как после причастия. Я сказал – я сделал. Вытянул трубу, растянул гофрированные стенки и давай с помощью палки от пластиковой швабры, с намотанной на неё тряпкой, наяривать внутри её. Сила есть - ума не надо. Благами намерениями… в общем, продырявил я трубу. Это ж не в СССР сделано, а Китай. Для русских, с их размахом действий – смертельный номер.
Пришлось ездить в магАзин за новой. В общем, к тому времени, когда я прочистил раковину, я чётко понял – ненужно самодеятельности. Попросили тебя почистить раковину - почисть, и не надо лохматить бабушку, углубляясь в дебри сантехнических джунглей. Не Тарзан ты, явно не Тарзан!