Наконец-то я переехал. Но проблемы на этом не закончились. Кажется, что всё только начинается. Эпопея достойная пера По не меньше. Впрочем, обо всём по-порядку. Но не сегодня.
Отмечу здесь только один момент.
День переезда. Вызвали машину и грузчиков, чтобы перевести всё нажитое непосильным трудом за энцать лет. Мальчиши-крепыши прибыли вовремя, ничего не скажешь. Глянули на фронт работ и ахнули. Да уж, исход древнего народа из Египта ничто по сравнению с моим переездом. Ну, что головой качать, и ахать понапрасну? Взялись мы с мальчиками, и давай барахло в тамбур к лифту тащить. Благо, у нас грузовой и на старой квартире и на новой.
Грузим, набили до «рвоты». Едем вниз. А у нас там домашний цербер – консьержка. У неё с моей маман всё уси-пуси. Ну, я в полной уверенности, что она и дверку подержит, и напутствия благие подаст, как раньше было. Да не тут-то было.
Выскочила она из своей будки и давай, выпучив органы зрения, открывать громко рот.
- Вы что делаете?!?( Будто не знает о том, что люди кода переезжают, то шмотьё, в основном, забирают с собой, коли не Рокфеллеры. А ведь была предупреждена нами о переезде за неделю и всё кудахтала, как она бедная без нас тут останется).
Я так глянул из-под коробок и ножек стула:
- Переезжаем, - говорю и лыблюсь, как осёл в «Шреке».
- Я знаю, - заявляет она мне. – Я спрашиваю, зачем в лифт грузите столько? Он старый у нас, вы его сломаете!
Икнул я и говорю так мирно и тихо:
- Так переезжаем мы, а шкафы и диваны бросать с восьмого через окошко как-то не комильфо. И кажется, лифт то грузовым называется, нет? – и всё с той же улыбочкой, но чуть притушенной в её честные церберские глазки поглядываю.
- Ты что мне грубишь! – вдруг выдаёт она мне почти на ультразвуке, пока ребятки за моей спиной барахлишко из лифта в машинку таскают. – Сейчас позвоню куда следует и лифт вообще отключат, потому что вы нарушаете грузоподъёмность!!!
Выдержал я многозначительную паузу, утёрся платочном от брызговиков ихних.
- На табличке, мадам, - продолжаю, но без улыбочки - написано, что грузоподъёмность вышеозвученная вами, равна 450 кг. Но, смею заметить, что шкаф и пара диванов уж никак столько не весят…
А она уже пятую скорость включила, и тормоза к чертям отвалились видимо.
- Я вижу, сколько вы туда суёте! Как жили здесь, то вежливыми прикидывались, а как уезжаете, так и всё уже и хамить можно!!! – и так бампером, т.е. буфером своим (немалым, если не сказать больше) в мою сторону двинулась. – Я сейчас поднимусь и маман твоей жаловаться буду!
Знает старая карга на какие кнопки надо жать, чтобы меня по рукам и ногам связали. Маман моя здоровьем не очень, нервничать ей нельзя, а она последний месяц с этим переездом и так вся не своя. А когда грузиться начали, так она за каждую вещь дрожит. Советует как что, чтобы не сломалось, чтобы благополучно всё. В общем, понял я, что нельзя мне эту «адскую машину» туда пускать. Выпустил я пар через ноздри и в карман полез. Прошуршал. Аккуратно так закладываю в уже протянутую церберскую ладонь 500ре и чётко почти на ушко служительнице подъездной будки шепчу:
- Это на каждый килограмм грузоподъемности нашего старого лифта, а лишнее на блокировку двери подъездной, чтобы она проходить с вещами не мешала.
Говорите, не бывает на свете чудес? Не бывает палочек, заклинаний и т.д? Бывают. Только пишутся они на бумаге с водяными гос. знаками. Действует безотказно.
- Я послежу за тем, как мужчины грузят, чтобы они что-либо не сломали из вещичек ваших. Вы не беспокойтесь, - и павой с улыбочкой сытой анаконды в дверь на улицу.- Я к вам так привыкла, так жаль с вами расставаться, ведь такие интеллигентные люди уезжают….
Так вот…
Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь. (Проспер Мериме).