Иногда хочется самоубиться, здесь в вирте, но живёшь, наказывая себя этим за все ошибки. Мазохист скрытый…очень глубоко. * Вздохнул*. И больно видеть, и глаз не оторвать. Любишь ты себя, любишь своё эго. Как брат говорил. Иначе давно бы плюнул, забыл, ушёл, насрал три кучи…на что надеется? Всё. Конец. И не смей обвинять никого, даже там глубоко в душе, да, о какой душе речь?! Ты сказал – хочу быть подле. Так будь. Крошки с барского стола, для тебя сейчас тоже еда. Лучше, чем подыхать с голоду. Или нет? Не можешь летать, так бегай! Сломал ногу, так скачи на одной ноге! Давай, всё хорошо, ты рядом. ты дома. Только не смей распускать нюни! Они никому не нужны...

---

Касательно врачей....

Дело было вечером, делать было не чего. Нет совсем не так. дело было …* задумался* два, кажется, года назад. Пошёл я от предприятия диспансеризацию приходить. Ну, прошёлся по всем кабинетам. Всё как всегда: заходишь. Врач
- Жалобы есть? – причем, даже не смотря на тебя.
- Нет.
- Давайте карту.
Вжик чик нанизали на бумагу чернильные кружева, которые фиг, если даже захочешь, разберёшь, печать бах.
- Следующий!
Ну вот. Не долго, в каждом кабинете, но пол дня как кошка языком. Последним обычно, что проходят? Правильно флюорографию.
Топ, топ, тут, тук.
- Проходите. Раздевайтесь по пояс. Вдохнуть. Не дышать. Дышите. Результат в соседнем кабинете. До свидания.
Иду в соседний. Выдыхая, что всё. Конец. Домой, наконец-то. Сажусь.
- Здравствуйте доктор, - улыбаюсь, чего грустить то, не первый год прохожу всю байду эту. Ща, печать в диспансерном листке стукнет, в карте черкнёт и домой. Всё половина рабочего дня моя по праву!
А доктор и не думала вовсе так. Уставилась она в экран монитора и заботливо так:
- У вас пневмония была?
- Нет, не было никогда, - говорю.
- Астмой не страдаете?
Какие-то подозрительные вопросы, которые никогда не возникали до этого.
-Нет, - любопытно же до дрожи в коленях, - а что?
И тут она мне выдает (отец у меня к тому времени скончался как несколько месяцев назад от рака).
- Опухоль у вас подозрительная в правом лёгком.
Уставился я так на неё, и слушаю как сказку, так, как будто не про меня речь.
- И что? – ещё не осознавая сказанного полностью.
- Не знаю, - говорит доктор – надо в справочнике посмотреть.
- Смотрите, - говорю, а сам так ногу на ногу, словно ничего и не случилось.
Копается она в справочнике и комментирует то, что там видит.
- Это не то, это не так, это вообще не похоже, и это не здесь.
В общем, искала минут семь. Потом говорит. Я не знаю что это. Идите в другую поликлинику на рентген. И направление мне чирк. Взял я направление и пошагал так бодро, до выхода с поликлиники. А на улице привалился к дереву и воздухом дышу.
В общем, сделал я рентген, только ничего на нём не видно так чтобы наверняка. Пришлось записываться на компьютерную томографию. По записи долго ждать, а у меня нервы не железные. Пришлось платить, чтобы сразу. Вот ведь как у нас. Бесплатно – мест нет, а за деньги, они чудесным образом появляются. Будто вырастают. В общем, и КТ не пролил весь свет на моё истинное положение дел. Пришлось, платит за Болюсное, это когда тебе во время томографии вводят контраст в вену, чтобы он заполнил все сосуды и показал, опухоль ли это, или сосуд расширенный, заполняющийся контрастом так же как и все остальные. Неприятная процедура я вам скажу.
И ещё. Я понял тогда, когда всё это проходил. Ведь не за один день. Месяц тянулось всё, анализы всякие, поездки по больницам. За этот месяц я стал любить весь мир, так как не любил никогда. И пьяные компании у моего подъезда, и слякоть на дорогах, и мусор мимо урн, и машины, сигналящие в спину, чтобы быстрее через переход. Я увидел, как красиво падает снег на колею от шин, оставленную нерадивым водителем на газоне, услышал, как звонко сочно гортанно каркают вороны, почувствовал, как вязко греет пальцы чашка чёрного чая. И теперь, когда я вдруг чувствую, что теряю эти ощущение, я пытаюсь вспомнить себя того.
Оказалось всё банально. Аневризма. Врач заверил, что даже если она прорвётся, то меня успеют порезать на операционном столе до того, как я отдам богу душу. И я выдохнул. И купил бутылку дорогущего красного вина и выпил с матушкой, которой только потом рассказал, за что пили.
В общем, врачи…даже не знаю, что сказать. Теперь идя на банальный осмотр, внимательно смотрю за выражением их лиц. И да, надо к врачам, надо. Подлечусь и пойду себя любимого показывать. Пусть скажут.
- Всё в порядке, год ещё протянешь, а потом приходи, посмотрим, продлевать ли до следующего))))

---

Заболел. Сильно. Насморк перетёкший, боюсь, что в гайморит, дал осложнение на зуб, который ноет, не давая ни минуты покоя. Что-то случилось с бедром. Хожу с трудом. Боль в суставе, соединяющем ногу с задницей, как при судорогах. Общее состояние раздражения и готовности взорваться не хуже ядерной бомбы. Жажду жалости и срываюсь на людях, которые мне её предоставляют. Теперь я настоящее чудовище.

---

Говорю с тобой через него, только за мимолётно брошеное слово. Бред... Но, мне так легче. Признаю снова - я эгоист.

---

Когда очень хочется помочь другу. То в моём случае самая лучшая помощь должна выглядеть именно, как ничего не деланье. Иначе….благими намерениями выложена дорога в ад…Но чешется же, чешется, сделать так, чтобы у него было всё хорошо, чтобы мечты платонические обрели вирт. Ведь подходят же, вижу, что подходят. Нет, не говорю о любви, играть вместе. Я бы зачитывался…
А ещё актуальным для меня вчера всплыла одна мысль: от любви, до ненависти…
Я ж не злой…как же…ревность? Чёрте что! Человеку, в моём случае, всегда мало. Получив одно, он начинает мечтать и, осуществляя свои, как мне кажется, маленькие мечты. Я начинаю требовать ещё и ещё. Столько лжи, столько! Я даже не знал, что можно вот так…наверное, тоже благими намерениями. Я помню и вижу всё как в кривом зеркале. Неужели я уже поднял ногу, чтобы сделать этот шаг? Нет. Это только моя вина. Остановиться, потому что это разрушит всё. Я всё ещё люблю и это мой эгоизм…

---

Снег.

---

ошибся...больно....

---

в сомнениях.......весь.....

---

Почти.

Вчера приложился лбом об угол книжной полки. Не хило так приложился, но без кровищи. Они у меня, полки эти, лесенкой прибиты. Вот я к предпоследней то и…больно, но не искры из глаз. Вспомнил, как подростком в Сирано де Бержерака сыграл однажды. Открыл дверь ванной так, что она между ступней оказалась. ( Этак ещё уметь надо!) ну и сунул вперёд «киль». А она, дверь-то ванновская, от ноги моей отрекошетила и мне по носу. Вот тогда-то я и понял, что художники мультипликаторы, которые Тома и Джерри рисовали, знают не понаслышке что такое звёзды в глазах. Но ничего – выжил.) Вот и вчера. Всё что не убивает нас, делает нас сильнее. Мудро сказано. В моём случае - умнее. Мозги, оставшиеся, встали на место. И я теперь почти перезагружен и готов к труду и обороне.

---

3 месяца 27 дней....я боюсь снега...

---

Иногда страшно....

Разве я не самодостаточен? Разве мне нужен ещё кто-то? Для чего? Нет, я оброс комфортом. Я живу здесь и сейчас. Реал. Заперся в себе, ключ выбросил, стены оббил звуконепроницаемым материалом, окно заколотил, дверь заварил. Меня для него нет. Я ем, хожу, дышу. Я смеюсь, разговариваю. Я работаю, принося пользу обществу и деньги матери. Я покупаю материальные ценности, ввинчиваю, вкручиваю, собираю, расставляю, мою, чищу. Я хороший, иногда своенравный, иногда злой. Я привязан накрепко родными мне людьми к этому всему. И я знаю, что обязан быть таким, а не каким-то иным. Реал…
Как трудно признаться себе в том, что именно там я ношу маску, которую снимаю здесь. И это не правильно. Вирт, должен быть дополнением, а он перерос в жизнь…Иногда страшно.

@темы: страшно

---

Нет! Нет, только не разочарование...пожалуйста...

---

Я был сильно привязан к нему...ровно на длину поводка...

---

Доверять людям, разве ж это всегда плохо? Нет. Но почему мне всё время выпадает доверять тем, кто меня обманывает. Нет, даже не так, кто обманывает мои ожидания. Возможно, из-за того, что это я слишком многого жду от человека, который этого сделать не в силах. Значит, проблема всё-таки во мне…

---

Большое спасибо Крису за ассоциацию.

Дорога на небеса

Это не карцер, как впрочем, не тронный зал.
Я поражен атмосферой, что здесь царит.
Если не в силах казнить, то зачем позвал?
Чтоб посмотреть мне в глаза? Ну, так посмотри.

Я ведь мятежник везде, кроме этих стен.
Что тебе нужно? Меня отпустить? Зачем?
Мы уже больше не делим с тобой постель.
Как же твои идеалы? Законы? Честь?

Ты же стал князем. Веди же себя как князь.
Я, подчиненный, склоняюсь к твоим ногам.
Не понимаю – зачем тебе наша связь?
Это лишь повод для сплетен твоим врагам.

Мне за провинность дорога на небеса -
Кровь приливает к лицу и стучит в висках-
Если оставишь в живых, я подохну сам,
Я ведь по-прежнему буду тебя искать.

Ты не узнаешь, что проще на эшафот,
Чем без тебя волочить кандалы пути.
Я эгоист… я любуюсь тобой и вот..
«Стража! Ведите меня. Я хочу уйти!»

автор Julber - Саша Бес

---

Мёрзну...

---

• Всё идёт хорошо, только мимо…

---

Колыхнуло...

Колыхнуло старое, и пошла волна. У меня всегда так. И вот я уже шебутной, и сердце стучит где-то в глотке, и руки чешутся, и глаза бегают, и в мозгу: «вот оно, да это ж оно, оно, не сомневайся!» И не сомневаюсь, и хватаюсь то за одну то за другую фразу, возможность. Мучаю человека, сам не зная, чего хочу. Нет, знаю, хочу дома, дома, привычного дома, того, пусть не в тех стенах, но той атмосферы. И страх, предательский страх, как перед В-пом, как перед Г-фом, теперь здесь…Страшно. Я ж не оправдаю, я ж не такой. Почему не такой? Потому что не такой, потому что плохо научился. Потому что по сравнению с теми, с ними, кто там, я ж как кура лапой вообще. И стыдно перед другом, который зовёт и возится со мной. А я как цаца: это не хочу, здесь не могу, так не пойдёт. Я придурок. Но боюсь же…чего? Давай, где ты не пропадал?!? Ну, давай, хочется же, я ж чувствую, хочется же тебе, вон глаза горят, руки чешутся. Нет, это не аллергия. Аллергия другая. Это паранойя, да, паранойя это. И ты ей болен. А ведь почти заснул…летаргией. Забыл. Перестал надеется. А тут: приходи… там много… приходи… И всё. И понеслось. И побежал читать, и сто раз говорил себе после тридцать третьей прочитанной фразы: нет, это не для меня. Но читал. Читаешь же, ищешь. Думаешь, как пролезть, чтобы потянуть. Чтобы смочь…придурок! Приду-у-у-урок! Что язык по щенячьи вывалил и сидишь на пороге, хвостом ступеньки подметая? Возьмите меня, хоть кем то, только не тем, кем в правилах. Я вам и дом сторожить буду, и песни петь, и рулетку крутить. Только за ухом погладьте и миску определите…Придурок. Твоё место с краю. Определить бы ещё с какого….

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.......

* ржет* Я как увидел, так подумал сразу о тебе. Вот , думаю, мечта моего друга, когда я к нему слишком близко подхожу, и слишком много несу всякой чепухи. А, чехуистый, так ведь?))))

@темы: У-ха-ха