Знаете, доктор, у меня с самого утра день не задался…

Ночью возил подругу в больницу. Звонит мне:
- Приходи, я упала, немножко ударилась головой.
Ноги в джинсы, футболку в зубы, благо с одного этажа на другой спустится. Прихожу. Кровищи столько, будто стадо вампиров устроило разборки в Новом Орлеане. Угу – НЕМНОЖКО ударилась головой. Сидит моя девочка на табуреточке, по спине течёт. Стал смотреть, где что, под волосами не видно. Нашёл пузырь перекиси, вылил ей на башку. Шипит зараза, будто вулкан сейчас извергаться начнёт. Пошли в ванну. Холодной водой давай смывать, чтобы хотя бы масштаб бедствия оценить. Ковыряюсь в волосьях, ищу. Спрашиваю:
-Как умудрилась?
- Ну, я в ванной была, и вдруг телефон звонит, - (конечно, президент звонит, чтобы на завтрак пригласить, как же не подойти) – Я из ванны выскочила в одном тапке, (чего тапок то одела, надо было лыжу сразу да на обе) а вторая нога, намылиная, вот она и поехала – (интересно, она, наверное, наделась когтямис-с-с за пол подержаться, ан нет не так устроенныс-с-с) – И вот я упала и головой об ручку ванны.
Пробоина в «подводной лодке» оказалась приличная: три сантиметра в длину, и миллиметров пять в глубину.
Кровь почти остановили. Пошёл звонить в скорую. Девица моя, где-то слышала, что соль очень хорошо для остановки крови. Пока я там названивал, она взяла банку с солью и на рану себе. Япона матушка! Кристаллы сразу на мокрое налипли. А она от шока и боли-то не чувствует. Замотала башку полотенцем, прям, как в салоне красоты и на табуреточку уселась.
Приезжает дохтур. Разматываем. Он глянул и так, бровки сдвинув:
- Это что это у вас?
- Соль, - говорит подружка моя. – Она кровь останавливает, это в научной передаче рассказывали.
Дохтур юморной мужик оказался.
- А я думал, уже мозги полезли, – отвечает, - от переизбытка просмотров данных передач.
В общем, в охапку её и в скорую. Помчали в Боткинскую. Девица лежит на каталке, в машине, я рядом сижу, а она названивает своим родственникам и знакомым (это посередь ночи) и произносит примерно такой текст: «Привет. Ты не спишь ещё? Спишь. Ну, извини. А я упала, голову пробила. И сейчас на скорой меня в больницу везут. Ну, всё. Спокойной ночи».
Я молчу уже. Ну, что говорить-то? Спокойной ночи, так спокойной ночи.)))
Приехали. Нейрохирург осматривает её. Спрашивает:
- Как это произошло?
Подружка:
- Знаете, доктор, у меня с самого утра день не задался. Сначала я поехала в поликлинику, там я прохожу осмотр. Кровь сдала. Потом я поехала в милицию. Я готовлю документы на загранпаспорт. Подружка из Болгарии приглашала в гости, вот я и решила, наконец, к ней в отпуск махнуть. Потом я на работу поехала. Начальник у меня….
Я слушаю в коридоре весь её прожитый день и дивлюсь терпению дохтура. В общем, дослушал он до «поцелуя» ручкой головы и спокойно так:
- Значит, запишем так – случайно. А теперь на рентген.
Проводил он нас до кабинета. Дождались мы, когда разрешат войти. Сижу рядом с дверью. Слышу, док рентгенолог спрашивает на свою голову:
- Как же это вы так умудрились?
Девица моя набрала побольше воздуха в лёгкие и… «Знаете, доктор, у меня с самого утра день не задался»…
От рентгенолога послали нас к кардиологу. Я, как всегда, в коридоре. Сижу, прислушиваюсь, хватит ли у дока мозгов не спрашивать её ни о чём. Нет, надо же проявить милосердие словесное… «Как же вы так девушка, неосторожно-то?… «Знаете, доктор»…
Медсестра, которая шила в самом конце нашей эпопеи, оказалась самой умной. Делала всё молча, быстро и профессионально. Так что подруге моей пришлось молчать.
Вот такая ночка выдалась. И не с блондинкой, вроде бы, а всё равно ж - смех сквозь слёзы.

@темы: подруга

---

Не подавился даже…

Вчера покупаю пиво. Ну, вспомнил, что дома яиц нет, потом, что маманя просила молочка захватить, масла. Чипсов взял, рыбки, хлеба, сыра. В общем, телега полная. Подъезжаю к кассе. Выкладываю так на ленту кучками. Кассирша занята очень – с соседкой обсуждает мировую проблему хозяйственного значения. Я выложил. Стою. Она язык чешет и вроде бы как у неё избранная слепота. Соседку-кассиршу видит, а меня, как-то так, нет. Я деликатно – кха! Она повернулась и… взгляд такой, как будто бы я её с конференции ООН по вопросам холодной войны в сортир вызвал. Голосом, объявляющем о прибытии поезда на вокзал, спрашивает:
- Карточка есть?
А я отвык уже от наглости такой. Вроде бы прошли те времена, когда у прилавка стоишь и жалобно так виновато, что отрываешь от мыслей замудрёных, продавцу в глаза заглядываешь. Так вот, я забыл от этого обращения, в каком из множества сетей супермаркетов я нахожусь. У них же как, у всех свои карточки, типа со скидками. Свёл я брови на переносице и ляпнул:
- Нет.
Она с видом одолжения мне из кучек продукты по одному цоп, и пик-вжик через сканер. На седьмой-десятой вещи, у меня «процессор перезагрузился» и я соображаю, что карточка-то есть. Говорю так, вежливо улыбаясь:
- Знаете, девушка, а карточка у меня есть, - и в кошёлку, из кошёлки сумочку, из сумочки… в общем, достаю из широких штанин ворох карт этих и ей нужную протягиваю. Она замерла, словно я ей что-то неприличнее в нос сую.
- Я же спрашивала.
- Я забыл, - говорю, - вот сейчас вспомнил.
- Я уже пробила. Давайте это отдельным чеком, а остальное по карте…
Я, может, и согласился б, да она добавляет в конце:
- Чтобы в следующий раз помнили.
Вот тут-то меня и замкнуло.
- А что, - вещаю, пока что всё с той же вежливой улыбкой на устах, - возврат у вас не делают?
- Нет, - она мне так уверенно.
- А если я сейчас от всех покупок откажусь, вы что делать будите?
Она плечами пожимает и на соседку такие взгляды кидает, типа – глянь, умный пришёл.
- А менеджер у вас на другом конце города сидит? – улыбочка так гаснет.
Взгляд голодной акулы ничто с тем, что на меня бросили обе.
- Валь, нажми там кнопку.
Через две минуты из служебной двери выходит миловидная блондинка. Ключик приложила к нужному месту в кассе, на пару кнопок нажала. Обнулила всё. Улыбнулась мне. Ушла. ТРИ МИНУТЫ! Не больше.
Загребла кассирша пробитое обратно, карточку у меня двумя пальцами и молча - вжик. С видом оскорблённого достоинства, провжикала мою потребительскую корзину. Сумму назвала так, как будто плюнула. Отслюнявил я купюры. Протянул.
- Прошу вас.
Она рот скривила, сдачу мне на подставку высыпала. Загрёб я, покидал всё добытое в честной борьбе (чувство такое, как на охоту сходил), со скидкой (незначительной, но так дело даже не в ней было) в пакеты и потопал из магАзина, чувствуя спиной две пары буравивших меня глаз. Как пить дать, с пожеланием, чтобы я этими продуктами, в процессе поглощения, самое малое так это подавился.
Вот так вот. И это Москва – столица огромного государства.

---

Необычные инструменты.

Поражаюсь. И видел ещё много .

@темы: музыка

---

Вытаскивай меня отсюда, живо!

Потратил пол дня, чтобы разобрать и упаковать два стеллажа с книгами. Получилось что-то около 20 пакетов размером примерно 40 на 50. И это ещё не всё. Завтра меня ждёт ещё один стеллаж и книжный шкаф с двумя дополнительными полками наверху. Ну, что сказать? Дышал напрямую книжной пылью времён. Теперь я знаю, что если вдруг совсем приспичит, то смогу открыть частную библиотеку. Только вот сейчас всё больше читают в электронном виде, чтобы пальцАми до бумаг не дотрагиваться. Да и компактно, и т.д. и т.п. чушь всё это собачья! Скоро забудут, как это странно приятно прикасаться к пожелтевшим страницам с измятыми, или почти измочаленными краями. В подорванном переплёте. Нет, не потому что с книгой нехорошо обращались, а потому что она прабабушка уже.
Полное сочинение В.И. Ленина. Тезисы тов. И.В. Сталина, кажется, только Брежневскую «Малую землю» я не обнаружил. Открыл кончиками пальцев «Сказки» 1928 года издания. Любовался, читал, нюхал. Не решился только вкусить на язык. Умилялся детским книжкам, что ещё с моего и братова детства остались. Это сейчас можно купить любую, а тогда за книги макулатуру (кто не в курсАх это газеты, картон и всякий бросовый бумажный материал) сдавали. Получали, так сказать, талон на приобретение такой-то, или такой-то книги, чаще всего подписку на сочинения в нескольких томах, и радовались. Я сам ходил по квартирам с «протянутой рукой». В школах была «борьба», за место в сборе вторсырья. Звонишь в квартиру и жалобно так: тётенька, дяденька (чаще всего попадались бабушки) а у вас макулатуры не найдётся? Вот так население избавлялось от залежей бумажного барахла в квартирах. Некоторые даже специально собирали и бечёвкой завязывали – пионерам на сбор.
Была у меня история, связанная с этими сборами. Так вот (пошамкал губами, погремел вставной челюстью):
Дело было весной. Скорее всего, приурочено это всё было к какому-то тогда очень популярному празднику всех стран и народов. И ещё скорее, ко Дню рождения дедушки Ленина (кому надо, тот в Векипедии раскопает хто это). Впрочем, к этой знаменательной дате обычно субботники приклеивали. Старый стал, не помню, что за праздник был. Да не суть вопроса то. Весна была – точно. Таять всё продолжало. Маман мне, балбесу шестиклассному, достала джинсы (их тоже тогда приходилось долго искать, по карточкам их не выдавали) и сапоги такие дутые, словно я в полёт на Луну собрался. И вот я моднявый, направился на сбор макулатуры. ( Тоже сообразил, в чём по подъездам шляться). Так вот, собираем мы макулатуру, стараемся. Набрали много. Тащим на горбу (не такси же ловить) к моему дружку домой, чтобы завтра спозаранку переть эти тюки в школу. Остановились (тяжело ж, я не Геракл нигде). Дружбан мой ковырнул носком ботинка корочку подтаявшего льда на обочине от нечего делать и говорит:
- Как ты думаешь, вот эта лужа полузамёрзшая мне по шнурки будет, или до них даже не достанет? – и так вызывающе на меня смотрит. – Спорим на одну связку макулатуры, что я пройду по ней так, что ног не замочу!
А для меня слово «спорим» как для быка на арене тореадор.
- Спорим!
А лужа такая длинная, узкая, словно колея от автомобильной шины грузовика и лёд на ней такой не ровный, как будто уже ломали его. Осколками замёрзший и грязный. Так что не видно толщину. Потопал дружёк, осторожно так, скользящими шагами. И смотрю я, кажется, проигрываю связку-то свою. Безобразие!
- Спорим, - говорю, тут же, как только он прошёл (ну, чтобы отыграть, да ещё и с барышом), - что я пройду по этой луже со связкой макулатуры и даже подошвы не замочу! (азарт- дело такое)
Ну, я ж не один спорщик великий. Друган у меня подстать.
- Спорим! – кричит.
Я долго думать не стал. Связку в зубы, которые с пятью пальцами, и шнырь на лёд. Два шага – полёт нормальный. Три – чувствую, осел маленько лёд. Четыре – скрипит что-то (теперь-то я знаю, что льдины). Пять – вот тут-то и «отошла вторая ступень».
Треснуло подо мной. Связка макулатуры в одну сторону, шапка моя в другую, нога (почему-то одна) вниз. Да так, что по самое небалуйся! Уж не знаю, что это за лужа такая была. Смотрю я чистым непонимающим взглядом на моего дружка. А тот рот раскрыл и молчит. А в дутый сапог, да вкруг новеньких джинсов холоднющая вода так старательно проникает. И чую я нижней частью своих обтянутых «булок» (ведь практически сижу на льду с вколоченной в землю ногой) как мне вдруг что-то некомфортно сделалось. ( Вода-то вверх лезет, зараза, по джинсе моей моднючей).
И как заору я, как Суворов перед переходом через Альпы:
- Вытаскивай меня отсюда, живо!
В общем, вытащит он меня. Побросали мы вязанки своей макулатуры (вот повезло-то тому, кто нашёл тогда) и галопом к нему домой. Ко мне же нельзя – ругать будут. Бегу, как кок Сильвер из «Острова сокровищ». Одна нога топ, а другая вжи-и-и-ик, хлюп, за ней подтягивается, потому что сапог обмоченный обрёл недюжие гравитационные свойства.
Джинсы стирал сам. В тазике. Сушили феном матери друга. Он держал - я дул. Сапог, как не старались просушить до вечера не смогли. Велика беда, не спорю, но…. Мне домой идти, надо выстиранную штану надевать. Не потопаешь же в куртке и труселях – не модно. Я копыта в джинсу сунул, подтягиваю вверх, а она, собака села, и не лезет ни в какую. Друг меня на диван положил и впихивает. Да так рьяно, что забоялся я, он мне ногу-то и оторвёт многострадальную.
В общем, одел я его штаны, скрутил шмоть моднявую роллом, сунул ноги в сапоги и с повинной головой к родичам. Так что пострадал я за книжное дело. Повезло моим родичам, им и в цирк ходить не надо было, они, наверное, каждый день от меня сюрпризов ждали. Это ещё что, сбор макулатуры. Я вот когда в восьмом классе устроился на работу, на почту, газеты разносить… но, это уже другая история.

@настроение: успокоиться б

@темы: это было, было

---

• Не стой где попало – попадёт ещё раз.
Истина, я вам это точно говорю. На собственношкурном опыте...

@настроение: зол

---

Нет, мне рыбу нельзя!

Про блины я ж обещал, точно. Какой я зло… тьфу ты, какой я крепкопамятыный, однако.
Так вот, про них, родимых:
Дело, как я уже говорил, было в Таллинне. Пришли мы семьёй в блинную. Я, матушка моя, отец покойный, и братишка мой младший. Кушать хоца от беготни по городу культурнонапросвещавшись! А там такие ароматы, от которых слюна сама в желудок волнами катится и там его же и есть помогает. Ещё чуть–чуть и оглохнут все от зазывных внутриутробных песен. Маманя посадила нас за столик и блинов заказывает. Ну, что ещё в блинной заказать то? Со сметаной. Это сейчас у нас чего только из блинов этих не делают. Умудрились даже как их там, эти, японские роллы и суши варганить. Блин, завёрнутый трубой и напичканный рыбьими яйцами, а звучит-то как – ролл! Смешно. Палками цепляешь, яйки вываливаются, тренируешь реакцию перед этим, чтобы в одно мгновение от тарелки до рта прыжком заскочить палками с роллом, и не посеять будуще-бывших мальков по тарелке и рубахе с галстуком. Потом сидишь довольный, что смог, так, как будто бы с двухсот пятидесяти метров из лука Робин Гуда попал в цель. Утер, значит, нос шерифу Нотингемскому. Так… я ж о блинах. Ну да, ну и вот, дальше:
Приносят нам блины такие красивые круглые толстенькие. Сметану в розеточках и приборы, т.е. вилку и нож. Маманя моя так вокруг зырк, а там эстонские детки ловко так, как будто бы заправские жонглёры, ножичком чирк по блину, вилкой цоп и в рот, и ничё не течёт по рукам в рукава. « Та-а-ак» думает, вот сейчас мои детки и прославятся в отдельно взятой блинной.
У нас же, как в России положено, с размахом, чтобы по усам текло всё то, что в рот не попало. А о ножике с вилкой в сочетании с блинами у нас и слыхом тогда не слыхивали, ну, если только в самых лучших домах ЛондОна. А мы то из Парижу. Вздохнула она, но детей кормить надо, не загибаться же из-за ножа с голодухи. Вздохнула она и тарелки к нам с братом так легонько, и приборы в нужные руки нам сунула. Типа, вдруг. И свершилось чудо. Мать рассказывала: огляделись мои голубки по сторонам, понЯли технику. Нарубили ножами блины на тарелке, вводя в транс ритмом железа по стеклу блинную и вилкой так лихо, как будто всё время дома аристократили.
Вот так вот, не хухры мухры. Блины что, блины - это цветочки.

В Москве ресторан был «Прага», а может и есть, не знаю уже. Маманя моя на свои именины потащила меня туда. Я уж тогда красавец был. Восьмой класс. Но балбес-балбесом.
Сидим. Матушка моя, подруга ейная, дочь её, подруга дочкина. И я, такой весь распрекрасный…приносят заказ: тарелка, а на ней красота вкуснотищная. И элементом этой красоты мясо на косточке в салфеточке, вырезанной под цветочек на самом краю косточки. Мясо соком обливается. Корочка золотистая просится зубы вонзить. Я за салфетку - хвать. Маманя меня под столом ногой - тырк. Я так аристократично руки на коленях сложил и на девочек уставился. А они ножички с вилочками, ненавистные мне, похватали и шуруют. А главное, на меня посматривают. И как я после этого могу, я ж москвич коренной в каком-то там поколении. Я ж должен с закрытыми глазами в полной темноте и в смирительной рубашке уметь так вилкой и ножом, что, ах! А я и при свете, даже прибей этот кусок гвоздём к тарелке, чтобы он ненароком бегать не решил, когда я его приборами щупать начну, и то, как безрукий на костылях. Как представил я себя с ножом, почему-то получилась картина Репина «Прибили». Ну, заправский мясник на рынке с топором и то изящней справится. И я так, как в одном фильме знаменитом: нет, мне рыбу нельзя! В общем сообщил, что мясо что-то я не хочу. Типа пожарено не по моему вкусу сегодня. Поковырялся в салате, полизал мороженку с ложки, потом, запил двумя бокалами винца, и… домой к холодильнику.
Вывод: жрать надо меньше. (шутка). Рестораны надо дома устраивать с малолетства, чтобы не растить таких балбесов на позор себе, как я...был. По секрету: я потом дома тренировался с ножом и вилкой, ложкой и всем остальным, уж очень не хотелось больше одними компотами в ресторанах наедаться.

@настроение: это было, было...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я, наверное, не умею…

Читал дневник друга. Всё-таки хорошая это вещь – дневник. Хотя, все мы отлично понимаем, что мало кто напишет прямо всю правду, как говорится, матку, про себя любимого. Даже здесь за тенью маски, мы почти все боимся обнажаться.
Тонкие листья, гибкие стволы, белёсые корни. Только дыхни извне и…
Наткнулся на комент нашего общего…скажем так, друга.
Все знают, что есть такие личные, слишком личные фразы, тем не менее, повторяющиеся за твою жизнь тысячу раз. И ладно бы одному и тому же, нет. Вот ты слушаешь и каждый раз веришь. И сам говоришь кому–то: Как бы я хотел, чтобы у меня был(а) такой, как ты друг, брат(сестра) муж,(жена) любовник. И кажется, что это только тебе, или, что ты это только ему и больше никому. Так лично, прямо чуть ли не в вены со своим дыханием.
А потом натыкаешься на подобное и вдруг осознаешь, что это уже было. Он тебе уже говорил. ТЕБЕ! Как же он может это теперь и ему? А ты, скольким ты, вот так?...
Возможно, я не умею… прощать. Вот, кажется, простил. Всё, отпустил, иди с миром, пусть тебе будет счастье. И не вспоминал, и жил. А тут вдруг: бац! «Как бы я хотел бы иметь такого(кую)….как ты.» И внутри словно рыба шар, есть такая, или как там её. Ну, такая, с шипами. Она маленькая уже была, вобла почти, и вдруг, раз! До размера твоей вселенной. И иглами прямо в живое. Не простил… Скорее всего, не из-за того, что не хочу, а из-за того, что слишком сильно люблю…. видимо, себя.

@настроение: задумчивое

---

Как из ссылки....блин).

Приехал с дачи. Загорелый, поджарый. Шкура старая сыплется, хоть в дом не заходи – результат покоса двенадцати соток. Зато на участке трава, как ковёр. Два пальца отбил напрочь – результат интенсивной работы молотка и нецензурной лексики. Зато, наконец, достроил крыльцо у дома. Поймал себя на том, что в течении дня отходил на достаточно большое расстояние и украдкой любовался на труды свои. В голове крутилось что-то вроде: вот молодец, я ж знал, что сумеешь, ты ж на все руки, и ваще… Поверил сам в то, что «и ваще».
При порубке деревьев и расчистке призаборного пространства наткнулся на «доисторического монстра» (фотки разберу, обязательно выложу), впоследствии, знающие люди объяснили, что это болотная гусеница. Думаю, что найдя такую, человек разумный в пропропро давние времена был обеспечен полдником.
Потянул ногу – результат воровства песка тачками с соседнего хозяйства. ( А что, он там всё равно бесхозный посередь дороги валялся, я наблюдал) Зато засыпал песком прикрыльцовое пространство, так, что хвалил себя не только сам.
В общем, за две недели вкусил все прелести отдыха, оздоровился и соскучился по цивилизации так, как ссаженный на необитаемый остров бывший пират Бен Ганн.
Приехал и целых три часа вырабатывал характер – не подключал комп. Потом пообещал себе, что пойду посмотреть только почту. Щассссс. Сижу уже три часа в инете, асе и во всех дырах виртуального пространства, выстукивая: привет, я вернулся!
ПРИВЕТ, Я ВЕРНУЛСЯ! ( как из ссылки, блин).

@настроение: бодрое

@темы: с дачи

---

Индюк тоже думал, да в суп попал...

Когда то я думал, что встретил на своём пути ирбиса. Ан нет, он оказался обыкновенным дворовым котярой....

@настроение: прошлые разочарования

---

« Первая любовь верны мы были ей, но время зло для памяти моей. Чем больше дней...."

Третий класс.
Объект моей любви переезжает на новую квартиру. Мнусь около. Робко предлагаю:
- Давай адресами обменяемся?
Объект:
- Я не знаю своего нового.
Я:
- А телефонами?
- У нас там нет.
Пора бы уже понять не хотят меня ни в каком виде. Но я упрямый, как баран. Топчусь жалобными глазами поглядывая из под бровей. Объект вдруг:
- Давай фотками на память обменяемся.
Я, балбес, как за соломинку:
- Да! Но… отец мне не даст.
- А ты сам возьми.
- Без спроса что ли? (наивный был, чистый)
Объект пожимает плечами:
- Ну, нет, так нет.

У меня отец сам фоткал и сам проявлял и печатал. У него такой чемоданчик был со всякими штуками. И ванночки из стекла разного. В ванной закроется в темноте. Я стучу:
- Пап, пусти, я тихонько смотреть буду.
Откроет:
- Проходи, только ничего не трогай.
А там, как волшебство. Красный свет. Вода в ванночках, пинцеты, растворитель, проявитель. И он, как волшебник. Чистую бумагу берет, окунает по очереди то туда, то сюда. И смотришь – там изображение проявляется.
- Пап, а можно я тебе помогу?
- Да. Вот, прокручивай между валиками (лишнюю воду убирай) и вешай на прищепку сушить.
Я горд – помощник волшебника!
А потом вечерами мы по альбомам раскладывали. Не было тогда плёнок под которые, как в кармашки можно было засовывать. Уголки были, как марки с клеем на обратной стороне. Лизнёшь и клеишь на картонную страницу. Наклеил четыре по размеру фотки, просунул уголками в них листок – вот и фото в альбоме.
А ещё папка по несколько одинаковых делал и в коробочки складывал.

Ну, так вот. Пришёл я домой, а в душе свербит – лубов. Отца дома нет, на работе. Да и как я у него попрошу то, что скажу? Пап, я влюбился и хочу на память фотку подарить… стыдно. А без спросу брать не стыдно, значит.
Полез я на полочку. Взял коробку, открыл. Нашёл три одинаковых фотки, взял одну. Думаю: их три, папка, авось, не заметит. И на крыльях к объекту своему.

- Вот! – весь прямо сияю, протягиваю.
А он:
- Я забыл тебе принести. Потом дам.
Я:
- Когда, ты ж уезжаешь сегодня вечером.
- Вот вечером подходи, я дам.

Мотался до вечера с таким чувством, что украл мировой запас золота Советского Союза. Внутри, как железом по стеклу. Поужинали мы семьёй. Сели телек смотреть. Я не выдержал. Говорю отцу:
- Пап, а зачем ты по нескольку одинаковых фотографий делаешь?
- Ну, - отвечает, - родственников у нас много, я им пересылаю. Они хотят знать, какие вы с братом растёте.
Я киваю.
- Пап, а если одной не хватит? – издалека так.
Отец:
- Почему это не хватит, я всё рассчитываю.
- Ну, а вдруг, одна потеряется? – а сам в глаза смотреть не могу.
Отец так внимательно взглянул и говорит:
- Не может такого быть. Только если кто-то без спросу ей ноги приделает.
Я молчу. Он тоже. И напряжно так. В общем, не выдержал я, сказал ему, что взял одну.
Он не кричал, ремнём не махал (он вообще меня ни разу в жизни пальцем не тронул), а просто перестал со мной разговаривать на целый день. Конечно, никуда меня вечером не пустили. И объект мой благополучно отбыл в неизвестном направлении.

В общем наказан я был по полной. Мало того, что папка молчал. Так на следующий день в ельнике, неподалёку от дома моей первой любови, обнаруживаю кусочки своей фотки. Мелкие такие, жалкие, прям, как я в тот момент. Ревел, собирая их, как говорят, белугой.

« Первая любовь верны мы были ей, но время зло для памяти моей. Чем больше дней, глубже рана в ней…» Не про мою это, нет.

@настроение: позывные из глубин памяти

@темы: любовь

---

---

.........7 копеек........

Вчера мучился ностальгией – вспоминал с моим вирт братиком совковый период (как звучит, не хуже ледникового). А что? Я был маленьким, и мне было комфортно.
На три копейки можно было попить стакан воды из автоматов с газировкой. Я кидал обычно шесть, доливал до половины, чтобы сироп подался, потом вынимал стакан. Вода сливалась. И следующая порция так же, во вторую половину стакана. Получался двойной сироп! ( Бонд, Джеймс Бонд. Скоч двойной со льдом, пожалуйста!)
А потом мы компанией шли побираться. Ну, это громко сказано – побираться, впрочем, смысл именно такой. Каждый должен был добыть две копейки. Столько стоило позвонить из телефонного аппарата. ( Таксофона, в современном названии). Так вот балбесы мы, крутились возле палатки с мороженым и с невинными жалобными глазами и не менее жалким голосом приставали к прохожим.
- Тётенька (дяденька, бабушка, дедушка - вариантов было много), дайте две копейки маме срочно на работу позвонить.
Прохожие улыбались, косясь на палатку с мороженым и отсутствие в поле зрения телефонной будки, и …давали.
Самое вкусное и дёшевое мороженное стоило семь копеек. Это был картонный стаканчик и деревянная палка с занозами, к нему в придачу. Внутри хранилось плодовоягодное (в простонародье выгодное) мороженное. Напоминающее современный фруктовый лёд. Но вкуснее раз в сто. На нечестно выпрошенные деньги покупался один стаканчик. Иногда бралась одна палочка, иногда по кол-ву претендентов на сладость. А потом было неимоверно сладко идти по улице и грести всем из одного стакана…
Два дня назад купил, как было написано, плодовоягодное, в палатке рядом с домом. Скорее всего, я помню даже не вкус этого розового «безобразия», а ощущение детства. Вот его то, сколько не заплати, ни в одной палатке не купишь. Только упаковка под ту, как тогда…. Ел, испытывая смешенные чувства разочарования и ностальгии…

@настроение: светлое

@темы: Ностальгия

---

душу вложили, и она чувствуется.

Люблю мультфильмы русские, старые. Может, потому что короткие? А скорее всего за ощущения какого-то ожидания. Ведь видаков-то раньше не было, да. Что партия и правительство в сетку поставили, то и глазеть будите, дорогие детишечки. А по-воскресеньем партия и правительство расщедривались и ставили в сетку передач программу « В гостях у сказки». Там фильмы-сказки крутили, даже импортные попадались – цельный час можно было глаза пялить!
Вот ждёшь её, а тебе с утра папаня с маманей (шантажисты ещё те): ты уроки на понедельник сделал? Угу, хмуро. А посуду с вечера помыл? Угу, так же хмуро, предполагая, что они прямо таки выискивают причину, по которой тебе совесть не позволит у телека усесться.
А из импортного... Диснея не было, были дружественных стран: Польша, Венгрия, Чехословакия.
Помню, «Бемби» смотрел первый раз, когда мне лет 12 было в местном киноклубе. Красивый. Но…не знаю, русские мне ближе. Старые русские. Хотя не буду лукавить, если скажу, произвёл на меня впечатление один Диснеевский ( или это Пиксар... совместно...чёрт, запутался в студиях - тупой). Да не суть важно, главное вот что: тронул прям, как говорят, струны. А ведь далеко не ребёнок. Может, поэтому и оценил? Да-а-а. Они звенели, мелодично так с переливами, ибо, наверное, в мульт особо душу вложили, и она чувствуется:

@темы: мульты

---

Полезно, или « К нам приходил бегемот?! Был на квартиру налёт!?»

Иногда, если не всегда, полезно посмотреть на себя со стороны. Тогда понимаешь, что испытывает тот, кто с тобой, «красавцем» таким, общается. Жаль, что понимаешь это уже потом, но жить-то приходится сейчас. Главное: посмотрел, понял, зафиксировал в мозгу, и больше так сам не делай. Помни!
« Если бы приходилось терпеть от других то, что позволяешь себе, жизнь была бы невыносимой. (Жорж Куртелин)».

@настроение: таки задумчивое-е-е-е

@темы: пОмни

---

Ретросексуал.

Не умею пока ссылки ставить на то, откуда взял. Отметил лишь в конце автора. Но не мог не притащить сюда, ибо задумался о том, читаючи, что в каждой шутке есть доля…
В этой доле долго искал себя. Не мог определить, надувать ли обиженно губы, или снисходительно смеяться. Типа: ну-ну, ну-ну. А вообще, очень улыбнуло, отвлекло от тяжких раздумий о том, что в поисках коробок «обокрал» всех друзей и соседей, а возможно и половину магазинов города, торгующих электробытовыми приборами. Хотя, если уж быть честным, заботит не это, а где взять ещё? Прихожу к неутешительному выводу: наша бумажно-картонная промышленность явно не соответствует моим потребностям. То есть, потребностям моёй куркулистой квартиры.
Как доказать женщине, как говорится, старой закалки, что такое количество сервизов в комнатах уже некомельфо? И что наша, и европейская, скорее китайская, (на каждой третьей вещи «маде ин чина») текстильная промышленность (в отличие от бумажной) перевыполняют план по производству постельного белья и занавесок на сотню лет вперёд. И те залежи, в голубой цветуёчек, ещё не распакованных комплектов постельного белья, и штор в невообразимую полоску, не то, что гостям на переночевушки, себе на кровать и окно стыдно напяливать. Тараканы те же засмеют. Я не ретро, совсем не ретро.
На шкафу, под толстым слоем пыли, напоминающем тюфяки и матрасы, на которых в знаменитой сказке спала Принцесса на горошине, обнаружил три рулона обоев 76-80 годов. Не нашёл ни в одной комнате на стенах даже упоминания о них. Вопрос: На фига три рулона «спят» на шкафу? Ответ: На случай ядерной войны.
Я понимаю, даже не с трудом, ибо жил в те времена. Но сейчас-то всё другое. Зайди в магазин, на рынок. На любой карман и вкус. Тем более технологии шагнули вперёд, и не скажу, что прямо натуральнее стало всё, качественней, но…что ж долбить-то камни лопатой, когда изобрели отбойный молоток.
Ох уж, моё неуёмное желание изрыгать потоки звуков по существу, но в большинстве случаев, очень далеко уводящих от него с каждым вылетевшем. Мне нельзя книги писать, особенно детективы, потому что пока дойду до убийства, жертва состарится и умрёт в своей постели естественной смертью.
И так, к моим баранам. Начал-то я вот о чём: на просторах инета натолкнулся на это! (поэт, блин, хренов)…



Кодекс ретросексуала.
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой-то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит, он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

© irukan

@настроение: чешу в затылке

@темы: Ретросексуал

---

А я и не знал...

Испытываю на себе сомнительное удовольствие переезда. Друг сказал: ничего, зато избавишься от барахла. Да-а-а-а. Я не знал, что в анналах моей с матерью квартиры находится СТОЛЬКО « нужных» вещей. Зато, наконец, почувствовал себя аристократом, царской особой благодетельствующей некоторых (местных бомжей) подданных с царского плеча. Они молится на меня должны, не иначе. Дворовая помойка, как пить дать, рыгает той ерундой …дцатого века, которую я туда вынес. Причём, отвоёвывал ей «корм» с боем. Это, наверное, у матерей (не одной моей, а у поколения ихнего) от предков с молоком досталось. Когда ничего купить нельзя было, вот и копили, чтобы там подшить, здесь отрезать, подлатать, подкрутить. Из консервной банки мотор на стиральную машину сделать, а из старого ведра дуршлаг на десятилитровую кастрюлю – макароны отбрасывать. Это самая ходовая еда моего детства, картошка и макароны. Экономные были. Это сейчас стоишь у прилавка и выбираешь, какие хачапури из какой породы собак сделаны… так, о чём это я? Ах, да - я король помойки! Мать что-то говорила, когда-то, что у меня там, внутрях, намешано голубого немного.... А откуда? Помню, мы с семьёй в Эстонии были. Таллинн. Класс пятый я тогда закончил. Так вот зашли в местную блинную, или как там у них. Тогда, наверное, так и называлась – блинная. Зашли мы: столики аккуратные, вокруг стульчики. И семейки сидят - блины едят. Опять меня куда-то не туда. Про блины расскажу в другой раз. (Друг мой очень любит с мясом, а я с картошкой.)
Переезд у меня. Про переезд:
Каких только сюрпризов не преподносят мне шкафы. Обнаружил некую «паутину» из ремней и завязок. Долго рассматривал, прикидывая, куда это. Пока не поинтересовался у матушки. Оказывается, это бандаж для беременных, который носила моя прабабка. Ооочень «нужная» в современном хозяйстве вещь. С ужасом думаю, что у нас ещё и антресоли. Не удивлюсь, если не сегодня-завтра накопаю на одной из полок глиняный горшок, в который ховал заначку алтынами и полушками мой прапрарпрапра.
Коробки и пакеты уже снятся. Кстати, лёг спать и вспомнил прабабкин бандаж. Думаю, всё-таки мать что-то напутала. Не бандаж это, и не прабабкин. Скорее всего, это прадедова портупея, или вообще сбруя и всякая там херовина для того, чтобы лошадь куда-нибудь запрягать. Ну, не укладывается у меня в мозгу, что это на женщину надевали.
Переезд, блин, стихийное бедствие. Забирать с собой тараканов, или там других дадут?)

@настроение: муравьиное

@темы: переезд

---

Вот это меня поражает. Впервые увидел давно в одном из клипов. Потом был фильм "Лабиринт"- детская сказка. Мало того, что главную роль играл Девид Боуи, так ещё попадались кадры со стеклянными шарами. Сам? да где мне с моими крюками... Однако, разбил уже пять шаров. Научился прокатывать по кругу в ладонях по три. Главное терпение. Как там говорилось когда-то: терпение и труд... Надо съездить закупить штук десять... А как красиво они толстыми кристальными осколками в дребезги, под поток моей ругани.)

---

Сегодня ночью впервые за много лет упал с кровати. Что это? Знак, что надо что-то менять? Точно: или размер кровати, или манеру спать. Забрался обратно (написал так, как будто это Эверест, не меньше) так вот, забрался. Первые полторы секунды успел подумать о том, что не плохо бы начать с чистого листа. Заснул. Утром встал. Взглянул на кровать: как стадо бизонов бегало. Проверил на наличие следов от копыт. Не нашёл. Распрямил простынь. Уставился. Снова пришла мысль о чистом листе. Всё великое начинается с малого. Отбросил мысль о туалетной бумаге, перешёл сразу к писчей. Вспомнил вдруг, что ручку держал в руках, наверное, последний раз тогда, когда периодически с кровати летал, то есть в доисторические времена. Собрался с духом. Нашёл изгрызенный карандаш, потянул что-то похожее на лист из большой стопки на полке. Получил небольшим блокнотом по плечу, и потоком тетрадных, кальковых, и простых листов перемежая их со звуками, складывающимися в витиеватые фразы типа: Япона мать, бабка и прабабка, с прапрапрабабкой и её дедом, все вместе взятые. Подобрал блокнот. Дневник. А я уже и забыл, куда его задевал то, после смерти отца. Листал, сидя на разбросанной по полу бумаге. Потерял карандаш. Вот разиня! Но голова дана не только чтобы ей смотреть и в неё есть. Вспомнил, как друг ссыль давал на дневники. Отбросил мысль о бумаге и ручке. Чистый лист, клава, дневники…
Сегодня ночью впервые за много лет упал с кровати…

@настроение: С чистого листа