Человек снесёт всё, кроме яйца.
Нашёл ключи! Нашёл! Братцы, я их нашел! Правда, совершенно случайно, но, так обычно и бывает. И, как и требовалось доказать, они благополучно лежали в кармане сумки, закатившись в тёмный уголок и не отсвечивая ни отзванивая и вообще не тяжелили данную вещь, видимо, чтобы не зародились подозрения. Они просто лежали там и ждали, наслаждаясь моим метанием по квартире в их поисках. А тут, ра-а-а-аз, я полез в кармашек в очередной раз....( интересно, а куда они уползали, когда я в сто тридцать первый раз туда лазил до этого счастливого дня. Хотел бы я знать, чтобы в случае ядерной войны иметь на примете такое место)... и они, родимые, там. Такие дорогие и горячо мной любимые ключики мои от квартиры! А ведь полшага отделяло от того, чтобы пойти и заказывать эту "свору" в мастерской. Ай, да я! Ай, да су... молоточек!))))

10:53

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Вот он и наступил - "чёрный день"? А со временем у меня полная жопа. Нет, не так. Вот как - ЖОПА-А-А-А-А-А!!!

21:35

Хочу!

Человек снесёт всё, кроме яйца.


Хочу для дачи. Хочу, хочу! Но цены, цены! Для топора...Жаба, такая боооольшая моя жирная жаба * закашлялся, вдохнул*

21:11

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Да, да, я такой, вы только чаще по перьям в нужную сторону, я тогда для вас....я тогда....я тогда...)))



11:56

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Даже и не знаю, удивился, или принял, как должное, потому что предполагал, что именно так и будет. Хотя, честно, обидно. И я, как всегда, делаю из мухи слона. Но это моя муха, и я имею права раздувать её до нужных мне размеров. Возможно, что это ж благими намереньями. Но… И не важно играю я гет, или нет, интересно мне будет, или я даже не пойду посмотреть. Факт – не позвал. Привкус, как у таблеток – горчит.
Впрочем, этого следовало ожидать. Так чего ж теперь… Приму, как есть.

23:36

Человек снесёт всё, кроме яйца.
"Посеял" ключи. Жду, как говорится, всходов. Не поверите - в первый раз за всю свою долгую жизнь. И то не уверен, что где-то не дома. Есть вероятность, что я их просто так тщательно убрал, естественно, чтобы не потерять.

20:15

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Вот ведь…а это ж жизнь. Когда негде стало играть, сразу руки зачесались написать что-нибудь и мысли, мысли. Это ж закон подлости, да?

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Реинкарнация.


Солнце светило сегодня с какой-то удвоенной силой. И норовило попасть прямо в левый глаз. «Поднимай свою задницу!» – так и орало беззвучно оно.
И через пять минут к нему присоединился будильник. Ультразвуковой зумм вгрызался в мозг прямо через барабанную перепонку. Винтер мысленно поискал разрывную гранату и так же мысленно запульнул в дальний угол комнаты, откуда, настроенный индивидуально на его голову, высверливал мозг, чёртов будильник.
«Открой глаза, зайка и подними свою красивую задницу. А потом вышвырни это прямо со своего энцетого этажа на голову тому, кто придумал утра»! Глаза не разлеплялись. А по лицу всё так же нагло ползали солнечные лучи до щекотки. Вин хотел протянуть руку, но…
«Что за чёрт!? Отлежал себе всю руку»! Вторая тоже не слушалась. И тут зачесался бок. Просто жуть, как зачесался. А потом второй, и живот. Так всегда бывает, когда не можешь почесать.
Открыв глаза, Винтер уставился в потолок. «Ширнуться и вымыться. Почесаться, ещё раз почесаться и ещё раз, а потом, вымыться бы тебе - ёжик! Нет, почесаться. Ширнуться и вымыться»!
Мысли побежали, обгоняя одна другую. Руки не работали, ноги тоже. Вин попытался повернуть шею и осмотреться. Но эффекта не было. Глаза тупо пялились в потолок. Чесалось уже везде. «Подняться. Почесаться. Ширнуться. Вымыться. Подняться. Подняться»!
Паника накрывала набегающим цунами. « Вот оно. Вот. Предупреждали ж, при длительных инъекциях побочные эффекты! Парализовало! Насовсем»?!
Винтер оглядел потолок слева направо, затем справа налево, потом вдоль и поперёк.
«Помогите! Помогите кто-нибудь»!
Непослушный язык камнем пропечатался во рту. «Парализовало. Всего»!
Собака-солнечный луч, попал в правый глаз и медленно пополз по глазному яблоку. Вин закрыл глаз, открыл. Снова закрыл. « Нет, не всего»! Уставился в поток и опять прополз его справа налево и обратно.
- Винтер, вставай! Я тебе там ванну…
«Кто это?! С кем я вчера? Где я вчера. Кто ты? Ну, давай, подойди, ну»!
- Вин! Вии-ин!!
Голос раздавался откуда-то сверху и справа. Винтер косил «лиловым» глазом, но, ни хрена не видел. «Помоги мне! Иди сюда»!
- Вин! Что с тобой!?
Голос метнулся ещё дальше вправо. На миг показалось, что в комнате кроме них двоих есть ещё один Винтер, и он, как раз, где-то там залежался в правом углу. Возможно, закатился ненароком. Происходило что-то совсем странное.
- Вин!
«Ну»!
- Вин! Вин!
«Ну! Ну»!
- Винтер, ты что…это..того!? Помер!?
«Час от часу не легче! Что за жмурки-пряталки! Чего того? Здесь я! Может, он слепой? Где я помог подцепить слепого?…и тупой. Где я мог подцепить тупого слепого»?!
Вспомнить ему не дали. Поток поплыл в правую сторону, и Вин понял, что его несут. Как-то странно несут. Звук скребущего по полу предмета перекрыл даже не унимающийся индивидуальный будильник. Затем показалось лиц…задница. Она нависла прямо перед глазами, одетая в красные боксёры. Нависла, как-то подозрительно замерев, в нескольких сантиметрах.
«Эй, эй! Где я мог подцепить тупого слепого шутника!? Не ширяться, всё, не ширяться больше. Пусть всё, как у людей. Не ширяться! Переживу я раз в месяц этот гон. Переживу. Не ширяться»!
-Винтер!
Взвыла задница с другой своей стороны.
- Я сейчас, я за помощью!
Фигура дёрнулась в сторону. Потолок качнулся, набирая скорость, полетел тоже куда-то в сторону, показывая теперь край соединения со стеной, затем простенький узор на обоях и наконец, пластиковый плинтус. Звук упавшего деревянного предмета своей силой выбил все оставшиеся мозги. Вин зажмурился. Тонкая вибрация прошла по телу.
- Я сейчас!
Приоткрыв один глаз, он увидел удаляющиеся голые пятки. Мерный звук пневматически закрывающейся двери. Винтер открыл второй глаз. Перед носом, всего в каких-то трёх четырёх метрах, обрело очертание зеркало, тянущееся от пола до потолка. В нём отразилась кровать. Смятые простыни покорно покоились под лежащим на них телом. Зрачки цепко уцепились за кончики свесившихся пальцев. Побежали по ним вверх прямо по руке. Выше, выше, до плеча, на шею. Выше до подбородка, выше…и замерли, собирая куски целого воедино.
Тело на кровати было до боли знакомым. А лицо - и того паче. Каждое утро он чистил ему зубы и брил щетину, дёргал, время от времени, нагло выскочивший на свет волосок из ноздри, чесал непослушные волосы, и впрыскивал в яремную жилу на шее тёмно зелёную жидкость.
«Я сегодня ещё и не ширнулся». Мысль автоматически проскочила через черепную коробку, после мазнувшего по шее взгляда. Зрачки плавно перекачивали на инъекционный пистолет, лежащий на краю прикроватного столика.
« Что же это!? Как же это! Кто же это…я»….
Винтер вдумчиво и осознанно уставился в зеркало, изучая отражение. Кровать с телом, прикроватный стоик. Тапки под кроватью. Валяющийся неподалёку табурет. Всё.
- Вот. Сюда. Пожалуйста. Сюда! Я в душе был, я вернулся, а он не дышит!
- Не дышит, говорите?
Голоса прервали начинающуюся цепочку рассуждений.
- Вот сюда, док!
В зеркале отразились две мужские фигуры. Одна в банном халате другая в футболке и шортах. Второй переложил небольшой кофр из руки в руку. Затем поставил на кровать. Склонился над телом.
«Чего, чего там с ним…со мной…с?! Я ж здесь»!
- Дело дрянь, молодой человек. Подайте-ка табуреточку. Сейчас заполним бумаги и, увы и ах...
«Что! Что, увы»!
Зеркало дернулось, поплыло вверх, затем снова показался потолок. Он рьяно задвигался теперь влево. И замер. Задница в льняных шортах приближалась с космической скоростью.
«Нет, нет, нет, нет, нет! Что это, нет, нет! Куда»!
Свет померк в глазах. Ткань шершаво прошлась и остановилась, лишая оставшегося на задворках разума.
- Ну, вот. Теперь вы, или я должны сообщить в полицию…
Забрезжило и наконец, «рассвело». Лен снова удалялся.
- Ой! Чёрт! Что это у вас табуреты с занозами что ли!?
Рука рьяно подрала льняную задницу, поцарапала по ткани, подцепила и вынула тонкую, но достаточно длинную впившуюся щепку.
«Звиняйте, не успел с утра побриться».
Провожая взглядом докторскую задницу, Винтер ошалело уставился в потолок…деревянное тело ощерилось щепками…

@темы: моё

01:20

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Было время, когда я очень любил это...И нет, не Лестата, увы вам и ах)



21:39

Человек снесёт всё, кроме яйца.


22:01

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Что ж я делаю, дурак, что делаю.?И ведь пожалею, знаю, но делаю. Люди, держите меня трое!

23:45 

Доступ к записи ограничен

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Думаете легко соединить холодильники «сайд бай сайд» из двух в один? А вы попробуйте без инструкции и с крепежами от другой модели. Либхер – немецкое качество и их же заморочки. Но полторы тысячи платить за то, как мне сказали в магазине, чтобы потратить десять минут, это слишком. Моя «жаба» помимо того что периодически меня душит, так же периодами гоняет моих тараканов в голове. Ибо то на что должно было уйти десять минут, вылилось у меня в полтора часа. Во, тренинг для таракашек! Во-первых: найди то, типа не знаю что – инструкцию в инете по сборке из двух в одно, причём именно той модели, что мне припёрли. Во-вторых: прочти и разберись, когда нумерация рисунков с текстом ну, никак не совпадает. И в-третьих: финишный рывок – собери по инструкции из того что было, пАтАмУчтА то что было, т.е крепёж – от другой модели!
Собрал. Пользуюсь. Ура, товарищи!)

01:32

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Все болезни от нервов. Точно!

03:07

Человек снесёт всё, кроме яйца.


Человек снесёт всё, кроме яйца.
- Когда ты почистишь раковину, когда ты почистишь раковину, она совсем забилась, когда ты почистишь раковину, вода еле проходит!?! – кричала она, то бишь, моя матушка, изо дня в день, пиная звуковой атакой мою непролазную лень. И докричалась, наконец.
Взял вантуз, налил воды, сколько положено в раковину, и принялся усердно «трахать» её этой резиновой гофрированной штуковиной, отдуваясь и про себя матерясь.
Такое усердное исполнение своих хозяйственных обязанностей явно пришлось белоснежной не по душе, и она дала течь. Причём дала её в самом непотребном месте, то есть под тумбой, на которой и была расположена, которая наглухо приклеена у нас силиконом к кафельной стене. Мутная лужа, наскоро растекаясь, подмочила мою репутацию домохозяина вместе с моими тапками.
Пришлось лезть в кладовку за ящиком с инструментами, а потом с тем же ящиком под тумбу. Залез и даже без мыла. В общем, отвинтил, разобрал все трубы, колено, и т.д. вонища из труб заставило пожалеть, что с инструментами не приобрёл противогаз на случай ядерной войны. В общем, сгрузил всё в ванну, промыл, прочистил, довольный собой, как верблюд, который дошёл-таки до конечной точки и когда с него сгрузили всё, что он пёр по маршруту.
Мало быть хорошим, хочется быть ангелом. А не почистить ли гофрированную трубу? – пришла мне в голову гениальная на первый взгляд идея. Всё равно на лопатках уже лежу и «чистый», как после причастия. Я сказал – я сделал. Вытянул трубу, растянул гофрированные стенки и давай с помощью палки от пластиковой швабры, с намотанной на неё тряпкой, наяривать внутри её. Сила есть - ума не надо. Благами намерениями… в общем, продырявил я трубу. Это ж не в СССР сделано, а Китай. Для русских, с их размахом действий – смертельный номер.
Пришлось ездить в магАзин за новой. В общем, к тому времени, когда я прочистил раковину, я чётко понял – ненужно самодеятельности. Попросили тебя почистить раковину - почисть, и не надо лохматить бабушку, углубляясь в дебри сантехнических джунглей. Не Тарзан ты, явно не Тарзан!

05:00 

Доступ к записи ограничен

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:19

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Сколько там можно не писать...вернее, когда нужно написать, чтобы днев не удалили? То есть...блин, что у меня с мыслями, а главное, с их выражением?....

03:58

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Вернулся с дачи. Жив.)

19:20

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Где тонко - там и рвётся.