• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:10 

Ретросексуал.

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Не умею пока ссылки ставить на то, откуда взял. Отметил лишь в конце автора. Но не мог не притащить сюда, ибо задумался о том, читаючи, что в каждой шутке есть доля…
В этой доле долго искал себя. Не мог определить, надувать ли обиженно губы, или снисходительно смеяться. Типа: ну-ну, ну-ну. А вообще, очень улыбнуло, отвлекло от тяжких раздумий о том, что в поисках коробок «обокрал» всех друзей и соседей, а возможно и половину магазинов города, торгующих электробытовыми приборами. Хотя, если уж быть честным, заботит не это, а где взять ещё? Прихожу к неутешительному выводу: наша бумажно-картонная промышленность явно не соответствует моим потребностям. То есть, потребностям моёй куркулистой квартиры.
Как доказать женщине, как говорится, старой закалки, что такое количество сервизов в комнатах уже некомельфо? И что наша, и европейская, скорее китайская, (на каждой третьей вещи «маде ин чина») текстильная промышленность (в отличие от бумажной) перевыполняют план по производству постельного белья и занавесок на сотню лет вперёд. И те залежи, в голубой цветуёчек, ещё не распакованных комплектов постельного белья, и штор в невообразимую полоску, не то, что гостям на переночевушки, себе на кровать и окно стыдно напяливать. Тараканы те же засмеют. Я не ретро, совсем не ретро.
На шкафу, под толстым слоем пыли, напоминающем тюфяки и матрасы, на которых в знаменитой сказке спала Принцесса на горошине, обнаружил три рулона обоев 76-80 годов. Не нашёл ни в одной комнате на стенах даже упоминания о них. Вопрос: На фига три рулона «спят» на шкафу? Ответ: На случай ядерной войны.
Я понимаю, даже не с трудом, ибо жил в те времена. Но сейчас-то всё другое. Зайди в магазин, на рынок. На любой карман и вкус. Тем более технологии шагнули вперёд, и не скажу, что прямо натуральнее стало всё, качественней, но…что ж долбить-то камни лопатой, когда изобрели отбойный молоток.
Ох уж, моё неуёмное желание изрыгать потоки звуков по существу, но в большинстве случаев, очень далеко уводящих от него с каждым вылетевшем. Мне нельзя книги писать, особенно детективы, потому что пока дойду до убийства, жертва состарится и умрёт в своей постели естественной смертью.
И так, к моим баранам. Начал-то я вот о чём: на просторах инета натолкнулся на это! (поэт, блин, хренов)…



Кодекс ретросексуала.
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой-то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит, он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

© irukan

@настроение: чешу в затылке

@темы: Ретросексуал

11:59 

А я и не знал...

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Испытываю на себе сомнительное удовольствие переезда. Друг сказал: ничего, зато избавишься от барахла. Да-а-а-а. Я не знал, что в анналах моей с матерью квартиры находится СТОЛЬКО « нужных» вещей. Зато, наконец, почувствовал себя аристократом, царской особой благодетельствующей некоторых (местных бомжей) подданных с царского плеча. Они молится на меня должны, не иначе. Дворовая помойка, как пить дать, рыгает той ерундой …дцатого века, которую я туда вынес. Причём, отвоёвывал ей «корм» с боем. Это, наверное, у матерей (не одной моей, а у поколения ихнего) от предков с молоком досталось. Когда ничего купить нельзя было, вот и копили, чтобы там подшить, здесь отрезать, подлатать, подкрутить. Из консервной банки мотор на стиральную машину сделать, а из старого ведра дуршлаг на десятилитровую кастрюлю – макароны отбрасывать. Это самая ходовая еда моего детства, картошка и макароны. Экономные были. Это сейчас стоишь у прилавка и выбираешь, какие хачапури из какой породы собак сделаны… так, о чём это я? Ах, да - я король помойки! Мать что-то говорила, когда-то, что у меня там, внутрях, намешано голубого немного.... А откуда? Помню, мы с семьёй в Эстонии были. Таллинн. Класс пятый я тогда закончил. Так вот зашли в местную блинную, или как там у них. Тогда, наверное, так и называлась – блинная. Зашли мы: столики аккуратные, вокруг стульчики. И семейки сидят - блины едят. Опять меня куда-то не туда. Про блины расскажу в другой раз. (Друг мой очень любит с мясом, а я с картошкой.)
Переезд у меня. Про переезд:
Каких только сюрпризов не преподносят мне шкафы. Обнаружил некую «паутину» из ремней и завязок. Долго рассматривал, прикидывая, куда это. Пока не поинтересовался у матушки. Оказывается, это бандаж для беременных, который носила моя прабабка. Ооочень «нужная» в современном хозяйстве вещь. С ужасом думаю, что у нас ещё и антресоли. Не удивлюсь, если не сегодня-завтра накопаю на одной из полок глиняный горшок, в который ховал заначку алтынами и полушками мой прапрарпрапра.
Коробки и пакеты уже снятся. Кстати, лёг спать и вспомнил прабабкин бандаж. Думаю, всё-таки мать что-то напутала. Не бандаж это, и не прабабкин. Скорее всего, это прадедова портупея, или вообще сбруя и всякая там херовина для того, чтобы лошадь куда-нибудь запрягать. Ну, не укладывается у меня в мозгу, что это на женщину надевали.
Переезд, блин, стихийное бедствие. Забирать с собой тараканов, или там других дадут?)

@настроение: муравьиное

@темы: переезд

16:04 

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Вот это меня поражает. Впервые увидел давно в одном из клипов. Потом был фильм "Лабиринт"- детская сказка. Мало того, что главную роль играл Девид Боуи, так ещё попадались кадры со стеклянными шарами. Сам? да где мне с моими крюками... Однако, разбил уже пять шаров. Научился прокатывать по кругу в ладонях по три. Главное терпение. Как там говорилось когда-то: терпение и труд... Надо съездить закупить штук десять... А как красиво они толстыми кристальными осколками в дребезги, под поток моей ругани.)


14:05 

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Сегодня ночью впервые за много лет упал с кровати. Что это? Знак, что надо что-то менять? Точно: или размер кровати, или манеру спать. Забрался обратно (написал так, как будто это Эверест, не меньше) так вот, забрался. Первые полторы секунды успел подумать о том, что не плохо бы начать с чистого листа. Заснул. Утром встал. Взглянул на кровать: как стадо бизонов бегало. Проверил на наличие следов от копыт. Не нашёл. Распрямил простынь. Уставился. Снова пришла мысль о чистом листе. Всё великое начинается с малого. Отбросил мысль о туалетной бумаге, перешёл сразу к писчей. Вспомнил вдруг, что ручку держал в руках, наверное, последний раз тогда, когда периодически с кровати летал, то есть в доисторические времена. Собрался с духом. Нашёл изгрызенный карандаш, потянул что-то похожее на лист из большой стопки на полке. Получил небольшим блокнотом по плечу, и потоком тетрадных, кальковых, и простых листов перемежая их со звуками, складывающимися в витиеватые фразы типа: Япона мать, бабка и прабабка, с прапрапрабабкой и её дедом, все вместе взятые. Подобрал блокнот. Дневник. А я уже и забыл, куда его задевал то, после смерти отца. Листал, сидя на разбросанной по полу бумаге. Потерял карандаш. Вот разиня! Но голова дана не только чтобы ей смотреть и в неё есть. Вспомнил, как друг ссыль давал на дневники. Отбросил мысль о бумаге и ручке. Чистый лист, клава, дневники…
Сегодня ночью впервые за много лет упал с кровати…

@настроение: С чистого листа

Жить легко очень трудно.

главная