01:44 

Что же это такое, то одно, то другое…Чёрный унитаз, или гроб на колёсиках.

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Год две тысячи одиннадцатый начался для меня искромётно. При открывании шампанского на последнем ударе часов не удержал пробку. Ну и…не то чтобы совсем не попал, а не попал в бокалы. Пробка попала прямёхонько в стоящую на краю полки вазу, на что она приказала долго жить. Жидкость - на скатерть и в расставленные блюда. Так что наливать теперь не было необходимости, ибо и закусь и напиток одним махом оказывался в тарелке.
Дальше - больше. Мы решили зажечь бенгальские огни. Зажгли. К закуси присоединился порошковый соус. В общем допраздновать ушли к соседям.
Правда, как год встретишь - так и проведёшь. Весь год я пожинаю плоды встречи.
Разбил набор хрустальных бокалов…нечайно. Вспорол карнизом натяжной потолок…нечайно. Потерял материны дорогущие очки…нечайно. Подставился на работе, вступившись за сменщика. Купил квартиру, в которой несёт говном! Месяц искал причину. Потратил на якобы устранение этой проблемы тридцать семь тысяч! Нашёл не без помощи истинную причину этого горя. Унитаз. Мой чёрный, фирменный унитаз, на покупке которого я настоял, чуть ли не вгрызаясь в него зубами. В итоге…
Сегодня – чинил унитаз. Ну что, скажите, может произойти? Нет, меня не засосало и даже не обрызгало. Всего лишь пропорол руку отвёрткой.
Кстати, плюс ещё шесть тысяч на новый унитаз. Привезли, поставили. Стал собирать сидение с микролифтом – правый болт бракованный!!!!!!!!!!!! ЁХАРНЫЙ БАБАЙ!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Сегодня 9 октября. Потерпеть осталось не долго - всего лишь каких-то два месяца. И чёрная полоса кончится?

@настроение: погано

@темы: чёрная полоса

02:46 

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Как песчинки сквозь пальцы...если бы я ценил время тогда, то мне не пришлось бы сожалеть о нём сегодня. За моментом, когда мне кажется, что я пережил до конца чувства к тебе, неизменно следует момент, когда мне так остро тебя не хватает. Так остро, словно булавкой под ноготь...

@настроение: не хватает

@темы: Г.Р.

18:26 

Свершилось, или цена вежливости.

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Наконец-то я переехал. Но проблемы на этом не закончились. Кажется, что всё только начинается. Эпопея достойная пера По не меньше. Впрочем, обо всём по-порядку. Но не сегодня.
Отмечу здесь только один момент.
День переезда. Вызвали машину и грузчиков, чтобы перевести всё нажитое непосильным трудом за энцать лет. Мальчиши-крепыши прибыли вовремя, ничего не скажешь. Глянули на фронт работ и ахнули. Да уж, исход древнего народа из Египта ничто по сравнению с моим переездом. Ну, что головой качать, и ахать понапрасну? Взялись мы с мальчиками, и давай барахло в тамбур к лифту тащить. Благо, у нас грузовой и на старой квартире и на новой.
Грузим, набили до «рвоты». Едем вниз. А у нас там домашний цербер – консьержка. У неё с моей маман всё уси-пуси. Ну, я в полной уверенности, что она и дверку подержит, и напутствия благие подаст, как раньше было. Да не тут-то было.
Выскочила она из своей будки и давай, выпучив органы зрения, открывать громко рот.
- Вы что делаете?!?( Будто не знает о том, что люди кода переезжают, то шмотьё, в основном, забирают с собой, коли не Рокфеллеры. А ведь была предупреждена нами о переезде за неделю и всё кудахтала, как она бедная без нас тут останется).
Я так глянул из-под коробок и ножек стула:
- Переезжаем, - говорю и лыблюсь, как осёл в «Шреке».
- Я знаю, - заявляет она мне. – Я спрашиваю, зачем в лифт грузите столько? Он старый у нас, вы его сломаете!
Икнул я и говорю так мирно и тихо:
- Так переезжаем мы, а шкафы и диваны бросать с восьмого через окошко как-то не комильфо. И кажется, лифт то грузовым называется, нет? – и всё с той же улыбочкой, но чуть притушенной в её честные церберские глазки поглядываю.
- Ты что мне грубишь! – вдруг выдаёт она мне почти на ультразвуке, пока ребятки за моей спиной барахлишко из лифта в машинку таскают. – Сейчас позвоню куда следует и лифт вообще отключат, потому что вы нарушаете грузоподъёмность!!!
Выдержал я многозначительную паузу, утёрся платочном от брызговиков ихних.
- На табличке, мадам, - продолжаю, но без улыбочки - написано, что грузоподъёмность вышеозвученная вами, равна 450 кг. Но, смею заметить, что шкаф и пара диванов уж никак столько не весят…
А она уже пятую скорость включила, и тормоза к чертям отвалились видимо.
- Я вижу, сколько вы туда суёте! Как жили здесь, то вежливыми прикидывались, а как уезжаете, так и всё уже и хамить можно!!! – и так бампером, т.е. буфером своим (немалым, если не сказать больше) в мою сторону двинулась. – Я сейчас поднимусь и маман твоей жаловаться буду!
Знает старая карга на какие кнопки надо жать, чтобы меня по рукам и ногам связали. Маман моя здоровьем не очень, нервничать ей нельзя, а она последний месяц с этим переездом и так вся не своя. А когда грузиться начали, так она за каждую вещь дрожит. Советует как что, чтобы не сломалось, чтобы благополучно всё. В общем, понял я, что нельзя мне эту «адскую машину» туда пускать. Выпустил я пар через ноздри и в карман полез. Прошуршал. Аккуратно так закладываю в уже протянутую церберскую ладонь 500ре и чётко почти на ушко служительнице подъездной будки шепчу:
- Это на каждый килограмм грузоподъемности нашего старого лифта, а лишнее на блокировку двери подъездной, чтобы она проходить с вещами не мешала.
Говорите, не бывает на свете чудес? Не бывает палочек, заклинаний и т.д? Бывают. Только пишутся они на бумаге с водяными гос. знаками. Действует безотказно.
- Я послежу за тем, как мужчины грузят, чтобы они что-либо не сломали из вещичек ваших. Вы не беспокойтесь, - и павой с улыбочкой сытой анаконды в дверь на улицу.- Я к вам так привыкла, так жаль с вами расставаться, ведь такие интеллигентные люди уезжают….
Так вот…
Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь. (Проспер Мериме).


@настроение: выдохнул

@темы: переезд

23:52 

Смотри, какие (попугайчики) павлины!

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Пол дня в «Леруа Мерлен» - ноги гудят, голова гудит, руки гудят, в общем, чувствую себя паровозом. А от чего такие страдания? От того, что маман приспичило купить ёршик для унитаза. Да, да, ершик, для нашего чёрного нового унитаза. В итоге: ёршик, подставка под освежитель, подвеска для туалетной бумаги, подставка под щётки и пасту, шторы в гостиную, фурнитура для кухонного гарнитура, навесная полка в душевую кабинку, пять банок под сыпучи продукты, стремянка (правда, это уже надо было мне, старая пела так, когда я не неё вставал, что мне уже чётко слышался в её мелодии похоронный марш) так, что ещё? Ах, ну да: голограммная картина на кухню, «а-ля, павлины прилетели».
- Ты взгляни, какая прелесть!
Взглянул. Говорю:
- Маман, сколько эта прелесть стоит?
- Всего пятьсот девяносто рублей!
Покивал. Вещаю дальше:
- Помнишь, мы с тобой в «Ашане» были?
Матушка кивает. Продолжаю:
- Помнишь, мы с тобой за, кажется 80 рублей, подставки под тарелки голограммные такого же размера покупали?
Замерла моя родительница и так задумчиво:
- Ну…
- Ну, так вот…
Подвожу я её к стеллажу, который напротив этих картин находится, а там рамки, видимо-невидимо, каких только нет.
- Смотри, говорю, - И сам рамку похожую на ту, в которые картины эти вставлены вытаскиваю.
Всё чин чинарём, с вензелями, а-ля 18-19 век, а-ля красно дерево, - червона позолота. Указываю на цену – 205 рублей.
Маман моя быстро, по старой бухгалтерской привычке, чик, чик. Выходит, что вся прелесть 285 рубликов стоит. А за что же тогда берут остальные 300? Ответ: за аренду стеллажа))). Сколько бы можно было бы сэкономить, не обходись так дорого нам наша же глупость….

@настроение: уставшее

@темы: глупость

03:47 

Мы то, что мы едим....

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Надо набираться сил для последнего рывка. Это уже известно и прямо и даже косвенно. Сама природа позаботилась сегодня обо мне. Высшие силы! Что для этого надо? Надо хорошо питаться!
Сижу мирно, пару часов назад. Никого не трогаю, стучу по клаве, и время от времени шастаю левой лапой в миску с виноградом. В комнате тьма – люстры то уже все сняли. Свет только от монитора. Но понятно, что в этом свете тоже всё видать, пусть, ни как белым днём, но всё же. Ну, я ж не буду каждую ягоду обсматривать…хотя, наверное, теперь буду. В общем чЕрпаю горстью и ссыпаю в рот. Хрумкаю, хрумкаю, а потом какое-то странное ощущение, и чувство, и вообще….интересно, кто водится в виноградах? Или, лучше не знать?
Короче, наелся животного белка в виноградном соусе. Бегал, полоскал пасть. Даже зубы два раза почистил. Но всё равно чувство такое, что ЭТО, даже прожёванное и запитое (кстати, я ещё и запил стопкой виски, потому, как, совсем, неудобоваримо было) так вот, оно там внутрях копошится. Плачет что ли, или на волю просится? Кажется, не понравилось ЕМУ там, или тамошним ОНО совсем не приглянулось?
Где то сказано – мы то, что мы едим. Так кто ж я после этого?)))

@настроение: странное

14:22 

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Заметил, что бывают дни, когда я совсем не вспоминаю о тебе... к чему бы это?

@темы: Г. Р.

19:47 

Когда же нирвана-то, наконец!?

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Попросил маман купить мне что-нибудь от нервов, а то боюсь, в последнее время, от каждого лишнего дуновения в мою сторону может произойти взрыв направленного действия. И будет это иметь плохие последствия, как для меня, так и для того, кто дул.
Маман приобрела пустырник в капсулах с каким-то там магнием, что ли, под номером 6.
Проглотил сегодня одну с утра, вот, сейчас, ещё одну вечером. Жду, когда пофигею хоть на йоту. Пока безрезультатно. Там написано, что его можно есть длительное время. Возможно эффект проявится потом, месяцев так через восемь - десять, внезапно. И будет мне нирвана. * весь в мечтах….коробках, пакетах, пыли и бычках)

@настроение: нервы

03:15 

И было нам счастье.

Человек снесёт всё, кроме яйца.
У меня в большой комнате стоит бооольшая такая стенка (гарнитур, или как его ещё назвать). Так вот этот гарнитур ещё мои родители доставали, когда всё принято было доставать. Болгарский! (последний писк по тем временам) в общем, в него можно запихнуть самолёт, если раскрутить по деталям и разложить по полкам. А если, не дай боже, случится землятресение, и дом, спаси господи, в котором я живу, рухнет, то этот гарнитур, скорее всего единственное, что останется целым и невредимым. Во, как раньше делали. Не хухры мухры. Сейчас из ДСП всё, что угодно сварганят, только чхать рядом с этим «всем что угодно» я не советую.
И так, гарнитур, конечно, хорош, но я категорично заявил маман, что с нами, какой бы он космически вместимый и прочный, ни был, он в новую квартиру не поедет. Хватит, пора и на пенсию. Пусть на даче поживет, свежим воздухом подышит. С горем пополам уломал мою маман.
Но вот вопрос – как везти? Нанимать поезд – у меня бооольшая (не меньше этого гарнитура) жаба шею лапками сдавила. Значит, решили с братом, что разберём это капитальное безобразие и по досточке в газельку. Осмотрели мы это произведение болгарских искусств с ног до головы, и поняли, что гарнитур то не свинченый, а клееный. Т.е доски, полки и всякая мишура в пазы вставлена и клеем промазана.
- Не боись, братик, говорю я своему сотоварищу по несчастью, купи мне молоток с резиновой головкой и приходи.
Сказано – сделано. Пришёл брат, принёс здоровенную кувалду. Подстать гарнитуру. Стали разбирать. Поснимали, на пол порасставляли. Задние стенки пооткрутили, (они всё-таки оказались на шурупах) в стопочку поставили. Ну, и самое главное действо, то, зачем все мы здесь сегодня собралИсь.
- Бери, говорю, брат, молоток, я буду тянуть, а ты лупи по образовавшимся «рамкам» (без дверей и задней стенки полки на рамки похожи) и будет нам счастье.
Щаз! Это вам не клей момент – приклеил, подождал и выкинул. Не знаю, что за секретную формулу изобрели на болгарском заводе по производству мебели, только жаль, она уже утеряна. В общей сложности: платяной шкаф, бельевой, барная колонка, сервантная часть, книжный отдел, и четыре полки на все случаи ядерной войны, мы разбирали ЧЕТЫРЕ часа!
При этом было мне три раза, а брату два раза «полное счастье».
Первый раз оно пришлось мне на большой палец ноги, когда, при снимании, мы не удержали полку. Второй раз меня осчастливил брат, когда размахиваясь молотком, не заметил, как я, (сердобольный на свою чумную голову) решил ему помочь и подержать, как мне показалось, очень плохо стоящую конструкцию. В общем счастье пришлось по плечу (хорошо не в рожу, а то мне 25 на работу из отпуска). Ну, а третье счастье я уж предоставил себе сам. Когда зацепился ногой за аккуратно сложенные и приставленные к стене детали гарнитура, и приземлился как раз на одну из разбираемых «рамок». Зато она прямо таки со скоростью света разобралась. Я даже грешным делом подумал: а чё мы так до этого мучились? Надо было на стремянку, и кидать меня на них. Управились бы за вдвое меньшее время. Но, хорошая мысля, приходит опосля.
Завтра везём всё это «счастье» на дачу.

@настроение: бодрое

@темы: переезд

02:32 

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Дай мне, Боже сил, чтобы я мог исправить в своей жизни всё то, что возможно исправить. Дай мне, Боже терпения, чтобы я мог смириться в своей жизни со всем тем, что исправить уже не возможно. А главное, дай мне, Боже мудрости, чтобы я всегда мог отличить в своей жизни первое от второго.

03:06 

Человек снесёт всё, кроме яйца.
• Ржавчина точит железо, а печали – сердце.

@настроение: Печален и всё ещё жду с надеждой.

12:14 

Пере...Бардак, и этим всё сказано.

Человек снесёт всё, кроме яйца.
* четыре принципа производственника.
1. в наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
2. для выполнения большинства операций нужны три руки.
3. оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.


С каждым днём, нет, с каждым часом своего переезда убеждаюсь в этом. Квартира моя, старая (как я её теперь окрестил) похожа на поле боя возле Бородино. Ночью в сортир хожу, прикрыв рот рукой, иначе после каждого спотыкача наружу просится длинная тирада упоминания японских родственников. И кажется мне, что этих пакетов, коробок, сумок, просто кучи мелкоколлиберных и покрупнее вещей, не будет конца. А ещё я с ужасом понимаю, что процент выбрасываемого намного ниже сохранённого, и всё это приведёт к тому, что моя новая (как я окрестил купленную) квартира превратится всё в тот же склад на случай ядерной войны.
С болтами от разобранной мебели вообще проблема. Они исчезают через три. То есть из чётырёх, обязательно одного не хватает. И не важно, когда ты их раскрутил. Сейчас же, или после раскрутки прошла пара часов. Такое впечатление, что один из четырёх поступает в качестве жертвоприношения квартирному поедателю носков и ручек, поселившемуся у тебя давно, но до этого питающегося только этими предметами. Будто он сейчас требует дани в виде шурупов и винтиков, взамен на то, что останется тут, после твоего переезда. Но я же знаю, что эта свол…чудородие неимоверным образом переберётся и в новую, и, затаившись на месяца два, потом снова начнёт свою подрывную деятельность по отбиранию честно нажитого.

@настроение: раздраженное

@темы: Переезд

13:50 

Знаете, доктор, у меня с самого утра день не задался…

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Ночью возил подругу в больницу. Звонит мне:
- Приходи, я упала, немножко ударилась головой.
Ноги в джинсы, футболку в зубы, благо с одного этажа на другой спустится. Прихожу. Кровищи столько, будто стадо вампиров устроило разборки в Новом Орлеане. Угу – НЕМНОЖКО ударилась головой. Сидит моя девочка на табуреточке, по спине течёт. Стал смотреть, где что, под волосами не видно. Нашёл пузырь перекиси, вылил ей на башку. Шипит зараза, будто вулкан сейчас извергаться начнёт. Пошли в ванну. Холодной водой давай смывать, чтобы хотя бы масштаб бедствия оценить. Ковыряюсь в волосьях, ищу. Спрашиваю:
-Как умудрилась?
- Ну, я в ванной была, и вдруг телефон звонит, - (конечно, президент звонит, чтобы на завтрак пригласить, как же не подойти) – Я из ванны выскочила в одном тапке, (чего тапок то одела, надо было лыжу сразу да на обе) а вторая нога, намылиная, вот она и поехала – (интересно, она, наверное, наделась когтямис-с-с за пол подержаться, ан нет не так устроенныс-с-с) – И вот я упала и головой об ручку ванны.
Пробоина в «подводной лодке» оказалась приличная: три сантиметра в длину, и миллиметров пять в глубину.
Кровь почти остановили. Пошёл звонить в скорую. Девица моя, где-то слышала, что соль очень хорошо для остановки крови. Пока я там названивал, она взяла банку с солью и на рану себе. Япона матушка! Кристаллы сразу на мокрое налипли. А она от шока и боли-то не чувствует. Замотала башку полотенцем, прям, как в салоне красоты и на табуреточку уселась.
Приезжает дохтур. Разматываем. Он глянул и так, бровки сдвинув:
- Это что это у вас?
- Соль, - говорит подружка моя. – Она кровь останавливает, это в научной передаче рассказывали.
Дохтур юморной мужик оказался.
- А я думал, уже мозги полезли, – отвечает, - от переизбытка просмотров данных передач.
В общем, в охапку её и в скорую. Помчали в Боткинскую. Девица лежит на каталке, в машине, я рядом сижу, а она названивает своим родственникам и знакомым (это посередь ночи) и произносит примерно такой текст: «Привет. Ты не спишь ещё? Спишь. Ну, извини. А я упала, голову пробила. И сейчас на скорой меня в больницу везут. Ну, всё. Спокойной ночи».
Я молчу уже. Ну, что говорить-то? Спокойной ночи, так спокойной ночи.)))
Приехали. Нейрохирург осматривает её. Спрашивает:
- Как это произошло?
Подружка:
- Знаете, доктор, у меня с самого утра день не задался. Сначала я поехала в поликлинику, там я прохожу осмотр. Кровь сдала. Потом я поехала в милицию. Я готовлю документы на загранпаспорт. Подружка из Болгарии приглашала в гости, вот я и решила, наконец, к ней в отпуск махнуть. Потом я на работу поехала. Начальник у меня….
Я слушаю в коридоре весь её прожитый день и дивлюсь терпению дохтура. В общем, дослушал он до «поцелуя» ручкой головы и спокойно так:
- Значит, запишем так – случайно. А теперь на рентген.
Проводил он нас до кабинета. Дождались мы, когда разрешат войти. Сижу рядом с дверью. Слышу, док рентгенолог спрашивает на свою голову:
- Как же это вы так умудрились?
Девица моя набрала побольше воздуха в лёгкие и… «Знаете, доктор, у меня с самого утра день не задался»…
От рентгенолога послали нас к кардиологу. Я, как всегда, в коридоре. Сижу, прислушиваюсь, хватит ли у дока мозгов не спрашивать её ни о чём. Нет, надо же проявить милосердие словесное… «Как же вы так девушка, неосторожно-то?… «Знаете, доктор»…
Медсестра, которая шила в самом конце нашей эпопеи, оказалась самой умной. Делала всё молча, быстро и профессионально. Так что подруге моей пришлось молчать.
Вот такая ночка выдалась. И не с блондинкой, вроде бы, а всё равно ж - смех сквозь слёзы.

@темы: подруга

13:23 

Не подавился даже…

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Вчера покупаю пиво. Ну, вспомнил, что дома яиц нет, потом, что маманя просила молочка захватить, масла. Чипсов взял, рыбки, хлеба, сыра. В общем, телега полная. Подъезжаю к кассе. Выкладываю так на ленту кучками. Кассирша занята очень – с соседкой обсуждает мировую проблему хозяйственного значения. Я выложил. Стою. Она язык чешет и вроде бы как у неё избранная слепота. Соседку-кассиршу видит, а меня, как-то так, нет. Я деликатно – кха! Она повернулась и… взгляд такой, как будто бы я её с конференции ООН по вопросам холодной войны в сортир вызвал. Голосом, объявляющем о прибытии поезда на вокзал, спрашивает:
- Карточка есть?
А я отвык уже от наглости такой. Вроде бы прошли те времена, когда у прилавка стоишь и жалобно так виновато, что отрываешь от мыслей замудрёных, продавцу в глаза заглядываешь. Так вот, я забыл от этого обращения, в каком из множества сетей супермаркетов я нахожусь. У них же как, у всех свои карточки, типа со скидками. Свёл я брови на переносице и ляпнул:
- Нет.
Она с видом одолжения мне из кучек продукты по одному цоп, и пик-вжик через сканер. На седьмой-десятой вещи, у меня «процессор перезагрузился» и я соображаю, что карточка-то есть. Говорю так, вежливо улыбаясь:
- Знаете, девушка, а карточка у меня есть, - и в кошёлку, из кошёлки сумочку, из сумочки… в общем, достаю из широких штанин ворох карт этих и ей нужную протягиваю. Она замерла, словно я ей что-то неприличнее в нос сую.
- Я же спрашивала.
- Я забыл, - говорю, - вот сейчас вспомнил.
- Я уже пробила. Давайте это отдельным чеком, а остальное по карте…
Я, может, и согласился б, да она добавляет в конце:
- Чтобы в следующий раз помнили.
Вот тут-то меня и замкнуло.
- А что, - вещаю, пока что всё с той же вежливой улыбкой на устах, - возврат у вас не делают?
- Нет, - она мне так уверенно.
- А если я сейчас от всех покупок откажусь, вы что делать будите?
Она плечами пожимает и на соседку такие взгляды кидает, типа – глянь, умный пришёл.
- А менеджер у вас на другом конце города сидит? – улыбочка так гаснет.
Взгляд голодной акулы ничто с тем, что на меня бросили обе.
- Валь, нажми там кнопку.
Через две минуты из служебной двери выходит миловидная блондинка. Ключик приложила к нужному месту в кассе, на пару кнопок нажала. Обнулила всё. Улыбнулась мне. Ушла. ТРИ МИНУТЫ! Не больше.
Загребла кассирша пробитое обратно, карточку у меня двумя пальцами и молча - вжик. С видом оскорблённого достоинства, провжикала мою потребительскую корзину. Сумму назвала так, как будто плюнула. Отслюнявил я купюры. Протянул.
- Прошу вас.
Она рот скривила, сдачу мне на подставку высыпала. Загрёб я, покидал всё добытое в честной борьбе (чувство такое, как на охоту сходил), со скидкой (незначительной, но так дело даже не в ней было) в пакеты и потопал из магАзина, чувствуя спиной две пары буравивших меня глаз. Как пить дать, с пожеланием, чтобы я этими продуктами, в процессе поглощения, самое малое так это подавился.
Вот так вот. И это Москва – столица огромного государства.

04:10 

Необычные инструменты.

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Поражаюсь. И видел ещё много .










@темы: музыка

02:41 

Вытаскивай меня отсюда, живо!

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Потратил пол дня, чтобы разобрать и упаковать два стеллажа с книгами. Получилось что-то около 20 пакетов размером примерно 40 на 50. И это ещё не всё. Завтра меня ждёт ещё один стеллаж и книжный шкаф с двумя дополнительными полками наверху. Ну, что сказать? Дышал напрямую книжной пылью времён. Теперь я знаю, что если вдруг совсем приспичит, то смогу открыть частную библиотеку. Только вот сейчас всё больше читают в электронном виде, чтобы пальцАми до бумаг не дотрагиваться. Да и компактно, и т.д. и т.п. чушь всё это собачья! Скоро забудут, как это странно приятно прикасаться к пожелтевшим страницам с измятыми, или почти измочаленными краями. В подорванном переплёте. Нет, не потому что с книгой нехорошо обращались, а потому что она прабабушка уже.
Полное сочинение В.И. Ленина. Тезисы тов. И.В. Сталина, кажется, только Брежневскую «Малую землю» я не обнаружил. Открыл кончиками пальцев «Сказки» 1928 года издания. Любовался, читал, нюхал. Не решился только вкусить на язык. Умилялся детским книжкам, что ещё с моего и братова детства остались. Это сейчас можно купить любую, а тогда за книги макулатуру (кто не в курсАх это газеты, картон и всякий бросовый бумажный материал) сдавали. Получали, так сказать, талон на приобретение такой-то, или такой-то книги, чаще всего подписку на сочинения в нескольких томах, и радовались. Я сам ходил по квартирам с «протянутой рукой». В школах была «борьба», за место в сборе вторсырья. Звонишь в квартиру и жалобно так: тётенька, дяденька (чаще всего попадались бабушки) а у вас макулатуры не найдётся? Вот так население избавлялось от залежей бумажного барахла в квартирах. Некоторые даже специально собирали и бечёвкой завязывали – пионерам на сбор.
Была у меня история, связанная с этими сборами. Так вот (пошамкал губами, погремел вставной челюстью):
Дело было весной. Скорее всего, приурочено это всё было к какому-то тогда очень популярному празднику всех стран и народов. И ещё скорее, ко Дню рождения дедушки Ленина (кому надо, тот в Векипедии раскопает хто это). Впрочем, к этой знаменательной дате обычно субботники приклеивали. Старый стал, не помню, что за праздник был. Да не суть вопроса то. Весна была – точно. Таять всё продолжало. Маман мне, балбесу шестиклассному, достала джинсы (их тоже тогда приходилось долго искать, по карточкам их не выдавали) и сапоги такие дутые, словно я в полёт на Луну собрался. И вот я моднявый, направился на сбор макулатуры. ( Тоже сообразил, в чём по подъездам шляться). Так вот, собираем мы макулатуру, стараемся. Набрали много. Тащим на горбу (не такси же ловить) к моему дружку домой, чтобы завтра спозаранку переть эти тюки в школу. Остановились (тяжело ж, я не Геракл нигде). Дружбан мой ковырнул носком ботинка корочку подтаявшего льда на обочине от нечего делать и говорит:
- Как ты думаешь, вот эта лужа полузамёрзшая мне по шнурки будет, или до них даже не достанет? – и так вызывающе на меня смотрит. – Спорим на одну связку макулатуры, что я пройду по ней так, что ног не замочу!
А для меня слово «спорим» как для быка на арене тореадор.
- Спорим!
А лужа такая длинная, узкая, словно колея от автомобильной шины грузовика и лёд на ней такой не ровный, как будто уже ломали его. Осколками замёрзший и грязный. Так что не видно толщину. Потопал дружёк, осторожно так, скользящими шагами. И смотрю я, кажется, проигрываю связку-то свою. Безобразие!
- Спорим, - говорю, тут же, как только он прошёл (ну, чтобы отыграть, да ещё и с барышом), - что я пройду по этой луже со связкой макулатуры и даже подошвы не замочу! (азарт- дело такое)
Ну, я ж не один спорщик великий. Друган у меня подстать.
- Спорим! – кричит.
Я долго думать не стал. Связку в зубы, которые с пятью пальцами, и шнырь на лёд. Два шага – полёт нормальный. Три – чувствую, осел маленько лёд. Четыре – скрипит что-то (теперь-то я знаю, что льдины). Пять – вот тут-то и «отошла вторая ступень».
Треснуло подо мной. Связка макулатуры в одну сторону, шапка моя в другую, нога (почему-то одна) вниз. Да так, что по самое небалуйся! Уж не знаю, что это за лужа такая была. Смотрю я чистым непонимающим взглядом на моего дружка. А тот рот раскрыл и молчит. А в дутый сапог, да вкруг новеньких джинсов холоднющая вода так старательно проникает. И чую я нижней частью своих обтянутых «булок» (ведь практически сижу на льду с вколоченной в землю ногой) как мне вдруг что-то некомфортно сделалось. ( Вода-то вверх лезет, зараза, по джинсе моей моднючей).
И как заору я, как Суворов перед переходом через Альпы:
- Вытаскивай меня отсюда, живо!
В общем, вытащит он меня. Побросали мы вязанки своей макулатуры (вот повезло-то тому, кто нашёл тогда) и галопом к нему домой. Ко мне же нельзя – ругать будут. Бегу, как кок Сильвер из «Острова сокровищ». Одна нога топ, а другая вжи-и-и-ик, хлюп, за ней подтягивается, потому что сапог обмоченный обрёл недюжие гравитационные свойства.
Джинсы стирал сам. В тазике. Сушили феном матери друга. Он держал - я дул. Сапог, как не старались просушить до вечера не смогли. Велика беда, не спорю, но…. Мне домой идти, надо выстиранную штану надевать. Не потопаешь же в куртке и труселях – не модно. Я копыта в джинсу сунул, подтягиваю вверх, а она, собака села, и не лезет ни в какую. Друг меня на диван положил и впихивает. Да так рьяно, что забоялся я, он мне ногу-то и оторвёт многострадальную.
В общем, одел я его штаны, скрутил шмоть моднявую роллом, сунул ноги в сапоги и с повинной головой к родичам. Так что пострадал я за книжное дело. Повезло моим родичам, им и в цирк ходить не надо было, они, наверное, каждый день от меня сюрпризов ждали. Это ещё что, сбор макулатуры. Я вот когда в восьмом классе устроился на работу, на почту, газеты разносить… но, это уже другая история.

@настроение: успокоиться б

@темы: это было, было

01:06 

Человек снесёт всё, кроме яйца.
• Не стой где попало – попадёт ещё раз.
Истина, я вам это точно говорю. На собственношкурном опыте...

@настроение: зол

02:02 

Нет, мне рыбу нельзя!

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Про блины я ж обещал, точно. Какой я зло… тьфу ты, какой я крепкопамятыный, однако.
Так вот, про них, родимых:
Дело, как я уже говорил, было в Таллинне. Пришли мы семьёй в блинную. Я, матушка моя, отец покойный, и братишка мой младший. Кушать хоца от беготни по городу культурнонапросвещавшись! А там такие ароматы, от которых слюна сама в желудок волнами катится и там его же и есть помогает. Ещё чуть–чуть и оглохнут все от зазывных внутриутробных песен. Маманя посадила нас за столик и блинов заказывает. Ну, что ещё в блинной заказать то? Со сметаной. Это сейчас у нас чего только из блинов этих не делают. Умудрились даже как их там, эти, японские роллы и суши варганить. Блин, завёрнутый трубой и напичканный рыбьими яйцами, а звучит-то как – ролл! Смешно. Палками цепляешь, яйки вываливаются, тренируешь реакцию перед этим, чтобы в одно мгновение от тарелки до рта прыжком заскочить палками с роллом, и не посеять будуще-бывших мальков по тарелке и рубахе с галстуком. Потом сидишь довольный, что смог, так, как будто бы с двухсот пятидесяти метров из лука Робин Гуда попал в цель. Утер, значит, нос шерифу Нотингемскому. Так… я ж о блинах. Ну да, ну и вот, дальше:
Приносят нам блины такие красивые круглые толстенькие. Сметану в розеточках и приборы, т.е. вилку и нож. Маманя моя так вокруг зырк, а там эстонские детки ловко так, как будто бы заправские жонглёры, ножичком чирк по блину, вилкой цоп и в рот, и ничё не течёт по рукам в рукава. « Та-а-ак» думает, вот сейчас мои детки и прославятся в отдельно взятой блинной.
У нас же, как в России положено, с размахом, чтобы по усам текло всё то, что в рот не попало. А о ножике с вилкой в сочетании с блинами у нас и слыхом тогда не слыхивали, ну, если только в самых лучших домах ЛондОна. А мы то из Парижу. Вздохнула она, но детей кормить надо, не загибаться же из-за ножа с голодухи. Вздохнула она и тарелки к нам с братом так легонько, и приборы в нужные руки нам сунула. Типа, вдруг. И свершилось чудо. Мать рассказывала: огляделись мои голубки по сторонам, понЯли технику. Нарубили ножами блины на тарелке, вводя в транс ритмом железа по стеклу блинную и вилкой так лихо, как будто всё время дома аристократили.
Вот так вот, не хухры мухры. Блины что, блины - это цветочки.

В Москве ресторан был «Прага», а может и есть, не знаю уже. Маманя моя на свои именины потащила меня туда. Я уж тогда красавец был. Восьмой класс. Но балбес-балбесом.
Сидим. Матушка моя, подруга ейная, дочь её, подруга дочкина. И я, такой весь распрекрасный…приносят заказ: тарелка, а на ней красота вкуснотищная. И элементом этой красоты мясо на косточке в салфеточке, вырезанной под цветочек на самом краю косточки. Мясо соком обливается. Корочка золотистая просится зубы вонзить. Я за салфетку - хвать. Маманя меня под столом ногой - тырк. Я так аристократично руки на коленях сложил и на девочек уставился. А они ножички с вилочками, ненавистные мне, похватали и шуруют. А главное, на меня посматривают. И как я после этого могу, я ж москвич коренной в каком-то там поколении. Я ж должен с закрытыми глазами в полной темноте и в смирительной рубашке уметь так вилкой и ножом, что, ах! А я и при свете, даже прибей этот кусок гвоздём к тарелке, чтобы он ненароком бегать не решил, когда я его приборами щупать начну, и то, как безрукий на костылях. Как представил я себя с ножом, почему-то получилась картина Репина «Прибили». Ну, заправский мясник на рынке с топором и то изящней справится. И я так, как в одном фильме знаменитом: нет, мне рыбу нельзя! В общем сообщил, что мясо что-то я не хочу. Типа пожарено не по моему вкусу сегодня. Поковырялся в салате, полизал мороженку с ложки, потом, запил двумя бокалами винца, и… домой к холодильнику.
Вывод: жрать надо меньше. (шутка). Рестораны надо дома устраивать с малолетства, чтобы не растить таких балбесов на позор себе, как я...был. По секрету: я потом дома тренировался с ножом и вилкой, ложкой и всем остальным, уж очень не хотелось больше одними компотами в ресторанах наедаться.


@настроение: это было, было...

21:53 

Я, наверное, не умею…

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Читал дневник друга. Всё-таки хорошая это вещь – дневник. Хотя, все мы отлично понимаем, что мало кто напишет прямо всю правду, как говорится, матку, про себя любимого. Даже здесь за тенью маски, мы почти все боимся обнажаться.
Тонкие листья, гибкие стволы, белёсые корни. Только дыхни извне и…
Наткнулся на комент нашего общего…скажем так, друга.
Все знают, что есть такие личные, слишком личные фразы, тем не менее, повторяющиеся за твою жизнь тысячу раз. И ладно бы одному и тому же, нет. Вот ты слушаешь и каждый раз веришь. И сам говоришь кому–то: Как бы я хотел, чтобы у меня был(а) такой, как ты друг, брат(сестра) муж,(жена) любовник. И кажется, что это только тебе, или, что ты это только ему и больше никому. Так лично, прямо чуть ли не в вены со своим дыханием.
А потом натыкаешься на подобное и вдруг осознаешь, что это уже было. Он тебе уже говорил. ТЕБЕ! Как же он может это теперь и ему? А ты, скольким ты, вот так?...
Возможно, я не умею… прощать. Вот, кажется, простил. Всё, отпустил, иди с миром, пусть тебе будет счастье. И не вспоминал, и жил. А тут вдруг: бац! «Как бы я хотел бы иметь такого(кую)….как ты.» И внутри словно рыба шар, есть такая, или как там её. Ну, такая, с шипами. Она маленькая уже была, вобла почти, и вдруг, раз! До размера твоей вселенной. И иглами прямо в живое. Не простил… Скорее всего, не из-за того, что не хочу, а из-за того, что слишком сильно люблю…. видимо, себя.

@настроение: задумчивое

22:44 

Как из ссылки....блин).

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Приехал с дачи. Загорелый, поджарый. Шкура старая сыплется, хоть в дом не заходи – результат покоса двенадцати соток. Зато на участке трава, как ковёр. Два пальца отбил напрочь – результат интенсивной работы молотка и нецензурной лексики. Зато, наконец, достроил крыльцо у дома. Поймал себя на том, что в течении дня отходил на достаточно большое расстояние и украдкой любовался на труды свои. В голове крутилось что-то вроде: вот молодец, я ж знал, что сумеешь, ты ж на все руки, и ваще… Поверил сам в то, что «и ваще».
При порубке деревьев и расчистке призаборного пространства наткнулся на «доисторического монстра» (фотки разберу, обязательно выложу), впоследствии, знающие люди объяснили, что это болотная гусеница. Думаю, что найдя такую, человек разумный в пропропро давние времена был обеспечен полдником.
Потянул ногу – результат воровства песка тачками с соседнего хозяйства. ( А что, он там всё равно бесхозный посередь дороги валялся, я наблюдал) Зато засыпал песком прикрыльцовое пространство, так, что хвалил себя не только сам.
В общем, за две недели вкусил все прелести отдыха, оздоровился и соскучился по цивилизации так, как ссаженный на необитаемый остров бывший пират Бен Ганн.
Приехал и целых три часа вырабатывал характер – не подключал комп. Потом пообещал себе, что пойду посмотреть только почту. Щассссс. Сижу уже три часа в инете, асе и во всех дырах виртуального пространства, выстукивая: привет, я вернулся!
ПРИВЕТ, Я ВЕРНУЛСЯ! ( как из ссылки, блин).

@настроение: бодрое

@темы: с дачи

00:40 

Индюк тоже думал, да в суп попал...

Человек снесёт всё, кроме яйца.
Когда то я думал, что встретил на своём пути ирбиса. Ан нет, он оказался обыкновенным дворовым котярой....

@настроение: прошлые разочарования

Жить легко очень трудно.

главная